Анекдот

Мужик приходит с работы, жена
встречает его ужином при свечах.
- Боже, любимая! Какая ты у меня
молодец! Я и забыл, что сегодня
очередная годовщина нашей
свадьбы.
- Ты чего??? Какая свадьба?
Ровно год назад не стало моей матери.
- Ой, прости, ну вот вечно я в этих
Праздниках путаюсь...

2 н
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!

7 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
комментарии
1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берете за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны все стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
– Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

6 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой?
— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а
совсем забыл.
Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,
когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
— Hу вот, а рыба не помнит.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это. 
Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку. 
Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков. 
Это было ровно год назад. 
Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков. 
Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски. 
Два из них другого цвета. Один серый и один белый. 
Короче, тут нужен экзорцист.

7 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
комментарии
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...

1 г
share star heart
+77
comments
0
поделиться:
комментарии
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена - мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса...

1 г
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
Свадьба приходит к завершению. Невеста жениху:
- Милый, а у меня для тебя есть СЮРПРИЗ!
- Да? Круто! А какой?
- У нас будет трое детей!
- А ты откуда знаешь, что именно трое?
- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...

7 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

8 м
share star heart
+74
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

7 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков.
Подходит к молодому парню.
— Ваша любимая команда?
— "Спартак".
Подходит к группе девушек.
— Девушки, какая ваша любимая команда?
— "Динамо".
Подходит к генералу.
— Какая ваша любимая команда?
— Моя любимая команда — "Смирно!".

5 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

9 м
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
комментарии
- Игорь Валентинович, отпустите меня сегодня с работы пораньше?
- Это почему?
- У меня причина уважительная.
- Какая?
- Я ЗАДОЛБАЛАСЬ!

11 м
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

- Ты чего это сегодня так рано?

- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

7 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

7 л
share star heart
+75
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- С работы уволили...
- Что же тут весёлого???
- Меня уволили а остальных посадили...

8 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии



— Привет. Как дела? Работу нашeл? — Привет. Да, на радио диктором. — Врëшь. — Что делать, работа такая.

Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким. Через некоторое время



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.244