А вас тоже забавляет, когда элитный жилой комплекс рекламируют не обилием мест на подземной парковке, а близостью к метро?
Вопросы и ответы:
Какой основной юмористический элемент анекдота?
Основной элемент заключается в иронии: рекламируя элитный комплекс, акцентируют внимание на метро, а не на удобствах для жильцов.
Почему близость к метро может быть не самым важным критерием для жилого комплекса?
Для элитного жилья важнее наличие удобств, таких как парковка, чем доступ к общественному транспорту.
Как анекдот отражает восприятие рекламы недвижимости?
Анекдот подчеркивает абсурдность некоторых рекламных стратегий, которые могут игнорировать реальные потребности покупателей.
Рекламируют сигареты, шампуни, машины, алкоголь.
Почему не рекламируют книги?
Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
Идея:
1. Построить многоквартирный жилой комплекс в Чертаново.
2. Назвать его « Тысяча чертей».
Жилой комплекс "Эдипов". Красив, как твоя мама!
- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц...
REN TV - это когда спиной сидишь к телевизору, и не понимаешь, это документальный или фантастический фильм рекламируют.
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза, по крайней мере, наивно.
- Почему некоторые девушки носят мини-юбки выше ягодиц?
- Товар рекламируют...
— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься ceксом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
- Как у тебя дела?
- Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
- А в личном как?
- Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.
На парковке мужчина ругается:
- Девушка, мы никак не можем с вами разъехаться!
- Так женитесь на мне.
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
