Соседка полчаса ломилась в дверь и
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...
Вопросы и ответы:
Почему соседка ломилась в дверь?
Она думала, что её соседу срочно нужна соль.
Какую реакцию это вызвало у соседа?
Сосед, вероятно, был удивлён и не понимал, почему его так настойчиво просят открыть дверь.
Какой смысл можно извлечь из этого анекдота?
Анекдот иллюстрирует, как порой мы можем быть слишком настойчивыми в помощи, даже если это неуместно.
- Дорогая, это тебе на День рождения, открывай скорее! - Это твоя ширинка... - Открывай, говорю.
Чукчу спрашивают на суде: - Вот зачем ты убиваешь оленя? - Как, мясо нужно! - Вот зачем ты убиваешь медведя? - Как, шкура нужна! - Ну, зачем ты геологов убил!? - Как, соль, спичка нужна!
Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый. Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, — "Жена, открывай! Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки". Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает. Ж: " А где бует?" М: " А где красивая девочка?"
Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина. - Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?
[ Скачать видео с Рутуб ]
Браток в ресторане обращается к официанту: - Слышь, соль принеси! - Вам какую? - А что, разные есть? - Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" - Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: - Да что за х%йня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: - Ну ни х%я себе... .
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной: — Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: — Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда на столе нет мяса?
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. - Кто там? - спрашивает жена. - Тань, открывай, это я... - Я не Таня! - Ой, Светочка, прости пожалуйста... - Я не Света! - Черт! - Муж начинает нервничать. - Люб, ну ладно тебе... - Я не Люба! - Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
Звонок в дверь. Жена: - Кто там? - Сто грамм, открывай! - Я смотрю, там все пятьсот уже.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Ответ грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. " Молчание. Затем басом из-за двери: "Пошли вон, мы углем топим! "
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю. Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью: — Кто там? — МОСГАЗ, откройте! — Пошел на х**, мы дровами топим!
Звонок в дверь. — Кто там? Детский писклявый голос: — Это из милиции! — Из какой милиции, деточка? — Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!
Пришел к наркоману участковый. Стучится в дверь. - Открывай! - Никого нет! - Не гони. Я видел, свет горит! - Ща выключу...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|