Так чего вы развелись Все
- Так чего вы развелись? Все ведь здорово было? - Она моих увлечений не разделяла. - Какие еще у тебя увлечения? - Ну какие? Женщины.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как мужик объясняет своему другу, почему развелся с женой. Друг, кажется, не понимает, что могло пойти не так, ведь у них всё было "здорово". А тут оказывается, что у главного героя есть увлечения, которые его жена не разделяла. И когда друг спрашивает, какие это увлечения, он отвечает: "Женщины".
Суть анекдота в том, что мужик явно не понимает, что его "увлечение" может быть причиной проблем в отношениях. Это такой стёб над тем, как иногда люди не замечают очевидного и думают, что всё будет хорошо, несмотря на свои странности. Получается, что он увлечен не тем, что могло бы сблизить его с женой, а чем-то, что её напрягает. В итоге, смешно и грустно одновременно: он сам себя и не заметил, как дошел до развода!
- Какие у вас увлечения? - Я пью под гитару. - Поёте? - Тоже бывает, но редко.
Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон: -Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай.. на соседней лавочке муж жене: -Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла... -Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.
- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве? - Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...
У олигарха берут интервью: - У вас есть какие-нибудь увлечения? - Ну, раньше я марки собирал... - А сейчас? - Ну, марок не стало - теперь евро собираю...
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка.
- Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими!.. Силикон?
Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор. (НР) — Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ? (Прокурор) — Да вот, отпускные получил... (НР) — ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !! (Прокурор) — Ну это смотря кого отпустишь.
Приятно, когда тебя бескорыстно осыпают комплиментами. Пусть даже твои подчиненные. Тоже ведь какие-никакие люди.
Жена очень часто рассказывает о своей лучшей подруге. То она, мол, на какую-то диету села волшебную и сильно похудела. То она себе специальными упражнениями какую-то особенно эротическую форму попы сформировала. В общем, постоянно какие-то подробности. Тут как-то эта подруга приходит к нам в гости. Так что бы вы думали: Жена мне после её ухода настоящий скандал устроила на тему: "А чего это ты её так рассматривал всё время?"
Приходит Рабинович к раввину: — Хочу жениться, ребе. — Ну так женись. — Так ведь на Риве. — Ну и что? — Она же слепая. — Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. — Это верно…, но ведь она еще и глухая. — Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит. — Тоже верно. Но она к тому же немая. — Что может быть лучше молчаливой жены. — Ребе, но Риве еще и горбатая. — Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
Слоненок, мартышка и попугай решили шырнуться. Подползает удав и говорит: - Ребята, дайте и мне задвинуться. - Ты что, удав! У тебя же нет ни рук, ни ног, куда тебе колоться! - Какие руки! Какие ноги! Сплошная вена!
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша: - У тебя с ней серьезно? Программист: - Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: - Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
- В жизни каждой женщины есть три активных периода. - Какие же? - Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю.
Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей - мои собственные.
- Я слышу какие-то голоса у себя в голове... - Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать! - Какие мерзкие голоса...
- Вовочка, почему ты плачешь? - Мама всех моих котят утопи-и-ила!!! - Да, действительно жалко. - Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю!
Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
— Василь Иваныч, можно, я еще раз твои бумеранги на охоту возьму? — Какие бумеранги, Петька? — Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил. — Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!
Разговор двух колхозников: - Я не собираюсь вкалывать ни за какие деньги! - Я тоже! Вот если бы хоть за какие-нибудь...
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем.
Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?
А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие подарки приносит! Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: - На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: - Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: - Ну а ты Николаич что молчишь? - А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...
При проклятых коммунистах рабочие хвастали, какие у их заводов санатории, поликлиники и пионерлагеря, а сейчас, какие у их олигархов яхты, автомобили и замки.
- Девушка! Можно сделать вам комплимент? - Сделайте! - Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках? - Какие? - Шпильки на туфлях!
больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. – Здорово, орлы! – Доктор, какие мы орлы… – А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
- Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!
— Может познакомимся поближе? — А намерения у тебя серьёзные? — Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром!
— Я в растерянности, друг. Моя девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы 6лять поженимся?". И что это все может значить? — Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Play Station.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|