Расцвет российских технологий Без запчастей
Расцвет российских технологий Без запчастей уныло ждёт Пока китайские китайцы Отпразднуют свой Новый Год...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как у нас в России иногда проблемы с технологиями и комплектующими. Суть в том, что, когда наши умельцы хотят что-то собрать или починить, они часто зависят от поставок из Китая. И вот, пока китайцы отмечают свой Новый Год, наши ребята сидят и ждут, когда же им привезут запчасти.
Получается, что вместо того, чтобы работать и развивать технологии, мы просто сидим и смотрим в потолок, а китайцы весело празднуют. Это такая ирония: у нас вроде как технологии продвигаются, а на деле – всё зависит от праздников и поставок. В общем, анекдот поднимает вопрос о том, как мы зависимы от других стран, и делает это с улыбкой.
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...
- Китайцы даже тараканов писать научили. - Не может быть! - А для кого же тогда китайские карандаши продают?
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. – Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть. – Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. — Почему нарушаем?! — Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит. — Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! — Так потому и спешу!..
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
Китайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.
— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год? — Завтра ты узнаешь, милая. Под бой курантов он подарил ей сонник.
Год делится на 2 части: В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
Кого ждет более жесткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?
Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Обезьяны же!
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15тыс человек. - Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.
На рынке. - А это кроссовки чьего производства? - Немецкие. - А вот, смотрите, внутри под стелькой написано - китайские! - Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.
Скоро Новый Год, а ты без хаты. Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему основательно подготовился.
Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила?
В примету, что Новый год нужно встречать без долгов - верят только те, кто занимали небольшую сумму. Те, кто занимали много - как правило, вообще не суеверные.
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Че это он орет? Я че-то не догоняю... - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить...
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? - Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? - Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
Ведь придумали же следующие вещи: - кофе без кофеина; - безалкогольное пиво; - сигареты без табака. А вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
— Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова "Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. — Ну и что?! — Вот весь год на эти 2500 и жил...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|