Объявление в подъезде Найдена связка
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот – классический пример черного юмора, который играет на теме кражи и угроз. Суть в том, что кто-то нашел ключи от квартиры, но вместо того, чтобы вернуть их честно, предлагает "принести деньги сами". Это как бы шутливое приглашение к вымогательству: мол, если не хотите, чтобы с вашими вещами что-то случилось (в смысле, натопчем – то есть сделаем что-то плохое), лучше заплатите.
Здесь смешно то, как автор объявления использует формальный стиль, чтобы скрыть свою наглость. То есть, вместо того чтобы просто сказать "верните ключи", они прямо намекают, что лучше бы отдать деньги, иначе последствия будут серьезными. Это и вызывает улыбку, ведь такие ситуации в жизни, конечно, встречаются, но не так откровенно и с таким юмором. В общем, анекдот показывает, как иногда люди могут использовать юмор, чтобы обыгрывать серьезные вещи.
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".
Объявление: - Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
Объявление: Найдена коробка. Большая. Внутри что-то тикает. Отдам в хорошие руки.
Парень, первый раз провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
Объявление в подъезде: "Чья лохматая трехцветная кошка тусит у меня с воскресенья?". Внизу приписка от руки: "Уже твоя".
Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет комнату в вашей квартире". Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно".
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
Налоговый инспектор разговаривает с НР: — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? — А чьи же еще?! — Народные. — Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
Объявление: "Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей". - Интересно, а кому приносящий деньги?
Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: « Хоть бы этот запах с твоей квартиры».... Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!
- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности... - Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор. - Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"
Врачи: - Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги. - Не может быть. - Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Диета "Столичная" тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: — Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.
Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий".
- Я по уши в долгах! - Так женись на богатой. - Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
Если бы скорпион жалился не ядом, а морфином, то он был бы любимым домашним зверьком миллионов людей.
— Вы действительно сами писали курсовую? — А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета? — 1:1.
Ищу квартиру для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться. И Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите.
Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.
Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.
- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний? - Смотря как судит...
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|