Коротко о работе стараюсь брать пример

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе…

Спать по ночам стараюсь поменьше. А то на работе трудно заснуть.

Осенью надо брать пример с листьев: тихо лечь где-нибудь и подгнивать

Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.

Надо брать пример с тех же кур. Эти птицы не сдаются, а бегают даже тогда, когда им голову отрубят.

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.

- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.

Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.

Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая?

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.

— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти...

Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла.

Учительница просит привести пример легкой смерти.
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Мой дедушка! Он умер во сне...
— Да, это легкая смерть. А не мог бы ты привести пример ужасной смерти?
— Дедушкины друзья.
— Как они умерли?
— Ну... Они были в машине, когда дедушка уснул за рулем.

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного
веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.

У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.

- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...

Завидую женщинам с высокой грудью. Им не видно сверху как живот торчит.

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

- Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
- Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
- Как это?
- Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.

Учительница ведет урок в немецкой школе.
- Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно?
- Понятно, понятно!!!
- Ганс, приведи пример.
- Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец.
- Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
- Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.

- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.

Лично я всегда "за". Но за что именно - стараюсь не вникать.

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

Все стараюсь делать по правилам. Даже лежу строго горизонтально.

Коротко о брюках: шорты.