Коротко о работе стараюсь брать пример
Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе…
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — про то, как люди относятся к труду и отдыху. Главный герой старается быть трудолюбивым, как муравей, который всё лето собирает запасы на зиму. Но при этом он secretly (в тайне) завидует стрекозе, которая беззаботно поёт и пляшет, не думая о завтрашнем дне.
Суть в том, что многие из нас хотят работать и быть ответственными, как муравьи, но при этом мечтают о свободе и веселье стрекоз. Это как если бы ты весь день учился, а в душе мечтал, чтобы кто-то другой делал твою работу, а ты просто отдыхал. В общем, это про то, как сложно найти баланс между работой и удовольствием. И, конечно, с юмором — ведь кто не завидует тем, кто живёт на полную катушку без забот?
Осенью надо брать пример с листьев: тихо лечь где-нибудь и подгнивать
Спать по ночам стараюсь поменьше. А то на работе трудно заснуть.
Надо брать пример с тех же кур. Эти птицы не сдаются, а бегают даже тогда, когда им голову отрубят.
Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.
Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая?
Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.
— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти...
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного
веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...
Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла.
Завидую женщинам с высокой грудью. Им не видно сверху как живот торчит.
Учительница просит привести пример легкой смерти.
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Мой дедушка! Он умер во сне...
— Да, это легкая смерть. А не мог бы ты привести пример ужасной смерти?
— Дедушкины друзья.
— Как они умерли?
— Ну... Они были в машине, когда дедушка уснул за рулем.
- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.
Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.
Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.
У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.
Учительница ведет урок в немецкой школе.
- Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно?
- Понятно, понятно!!!
- Ганс, приведи пример.
- Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец.
- Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
- Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
- Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
- Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
- Как это?
- Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
Лично я всегда "за". Но за что именно - стараюсь не вникать.
Коротко о длинном. Резюме баскетболиста.
|
|
