Какаято демократия у вас недемократическая
- Какая-то демократия у вас недемократическая! - Это вы ещё нашу свободу слова не видели.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как люди иногда могут смеяться над своей ситуацией, даже если она не совсем радужная. Первый человек недоумевает, почему у них такая "демократия" — мол, она не очень демократичная. Второй отвечает, что если бы тот увидел, как у них "свобода слова" работает, то вообще бы удивился.
Суть в том, что иногда под видом демократии и свободы слова скрываются всякие ограничения и смешные нюансы. Это как если бы у тебя был "свободный" доступ к холодильнику, но только по расписанию и под контролем строгого охранника. В общем, анекдот высмеивает двойные стандарты и иронию в политике.
- Ну, это еще вилами по воде писано. - Вы еще не видели, какая у нас грязная вода.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Свободу слова многие понимают как необходимость высказать свое мнение по любому поводу. И без повода тоже.
Какая демократия, когда во главе правительства каждый второй - диктатор!
Демократия только тогда чего-нибудь стоит, когда у вас нет нефти!
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова. — Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...
На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы еще мои трусики не видели!
Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?
- Мадам, разрешите вас поиметь! - В хорошем смысле этого слова? - А разве у этого слова есть плохой смысл?
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды. - Это что! Видели бы вы зачатие!
- Рабинович, шо ви скажете за демократию? - Сёма, демократия – это как бордель для женщин. - Я шо то не догоняю ваши мансы. - А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.
- Пакет? - Нет, спасибо. - Хорошо. С вас 3400 рублей. - Простите? Но суммарно выходит 1500! - Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять. - Ок. Вот 5000 руб. - Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже! - Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: — А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? — Правда! — А хотите, я угадаю, что это за слова? — Ну попробуйте! — Я вас люблю! — Нет, "Сдачи не надо".
- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!
Демократия - это когда функция пастуха лежит на баранах.
Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"? Вовочка: - Судя по тому, что антонимом предлога "до" является "от", то антонимом слова "достойный" будет "отстойный".
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется! - О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
- И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро? - Он сказал: "Где я, Кэти?". - А почему это Вас огорчило? - Меня зовут Сюзан.
Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох...
- Какая у вас в группе девушка симпатичная. - Какая? - Блондиночка. На Семенович похожа. У нее такие же... ну ты понимаешь... - Глаза?
— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. — Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!
Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.
Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?
Если вы смотрите голливудский фильм и ближе к концу вспоминаете, что уже видели его, то вы с удовольствием посмотрите это дерьмо еще не раз.
- Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года! - Вас видели, как Вы едите бутерброды! - Бутерброды - это не еда!
- Вот так вот мы на нашем заводе и живем. Это еще что! Вы наш КВН не видели!
— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже? — А шо там случилось? — Доллар упал. — Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
Если я злюсь в ответ на слова собеседника - это потому, что он не прав; если собеседник злится в ответ на мои слова - это ему правда глаза колет.
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: — Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....! Жена: — Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: — Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|