Какаято демократия у вас недемократическая
- Какая-то демократия у вас недемократическая! - Это вы ещё нашу свободу слова не видели.
- Ну, это еще вилами по воде писано. - Вы еще не видели, какая у нас грязная вода.
Какая демократия, когда во главе правительства каждый второй - диктатор!
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Свободу слова многие понимают как необходимость высказать свое мнение по любому поводу. И без повода тоже.
Демократия только тогда чего-нибудь стоит, когда у вас нет нефти!
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова. — Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...
На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы еще мои трусики не видели!
Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды. - Это что! Видели бы вы зачатие!
- Рабинович, шо ви скажете за демократию? - Сёма, демократия – это как бордель для женщин. - Я шо то не догоняю ваши мансы. - А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.
- Мадам, разрешите вас поиметь! - В хорошем смысле этого слова? - А разве у этого слова есть плохой смысл?
- Пакет? - Нет, спасибо. - Хорошо. С вас 3400 рублей. - Простите? Но суммарно выходит 1500! - Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять. - Ок. Вот 5000 руб. - Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже! - Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: — А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? — Правда! — А хотите, я угадаю, что это за слова? — Ну попробуйте! — Я вас люблю! — Нет, "Сдачи не надо".
- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!
Демократия - это когда функция пастуха лежит на баранах.
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется! - О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"? Вовочка: - Судя по тому, что антонимом предлога "до" является "от", то антонимом слова "достойный" будет "отстойный".
- И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро? - Он сказал: "Где я, Кэти?". - А почему это Вас огорчило? - Меня зовут Сюзан.
Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох...
- Какая у вас в группе девушка симпатичная. - Какая? - Блондиночка. На Семенович похожа. У нее такие же... ну ты понимаешь... - Глаза?
— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. — Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!
Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.
Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?
Если вы смотрите голливудский фильм и ближе к концу вспоминаете, что уже видели его, то вы с удовольствием посмотрите это дерьмо еще не раз.
- Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года! - Вас видели, как Вы едите бутерброды! - Бутерброды - это не еда!
- Вот так вот мы на нашем заводе и живем. Это еще что! Вы наш КВН не видели!
— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже? — А шо там случилось? — Доллар упал. — Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: — Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....! Жена: — Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: — Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!
|
|