Какаято демократия у вас недемократическая

- Какая-то демократия у вас недемократическая!
- Это вы ещё нашу свободу слова не видели.

- Ну, это еще вилами по воде писано.
- Вы еще не видели, какая у нас грязная вода.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

Свободу слова многие понимают как необходимость высказать свое мнение по любому поводу. И без повода тоже.

Какая демократия, когда во главе правительства каждый второй - диктатор!

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусики не видели!

Демократия только тогда чего-нибудь стоит, когда у вас нет нефти!

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?

- Мадам, разрешите вас поиметь!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?

- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие!

- Рабинович, шо ви скажете за демократию?
- Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
- Я шо то не догоняю ваши мансы.
- А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.

- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
— А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
— Правда!
— А хотите, я угадаю, что это за слова?
— Ну попробуйте!
— Я вас люблю!
— Нет, "Сдачи не надо".

- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!

Демократия - это когда функция пастуха лежит на баранах.

Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
- Судя по тому, что антонимом предлога "до" является "от", то антонимом слова "достойный" будет "отстойный".

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

- И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
- Он сказал: "Где я, Кэти?".
- А почему это Вас огорчило?
- Меня зовут Сюзан.

- Какая у вас в группе девушка симпатичная.
- Какая?
- Блондиночка. На Семенович похожа. У нее такие же... ну ты понимаешь...
- Глаза?

Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох...

— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!

Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?

Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

Если вы смотрите голливудский фильм и ближе к концу вспоминаете, что уже видели его, то вы с удовольствием посмотрите это дерьмо еще не раз.

- Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года!
- Вас видели, как Вы едите бутерброды!
- Бутерброды - это не еда!

- Вот так вот мы на нашем заводе и живем. Это еще что! Вы наш КВН не видели!

— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у
Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

Если я злюсь в ответ на слова собеседника - это потому, что он не прав; если собеседник злится в ответ на мои слова - это ему правда глаза колет.

Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
— Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....!
Жена:
— Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
— Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!