Доктор я случайно выпил противозачаточную
- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет? - Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот строится на недопонимании: пациентка переживает из-за случайного приема противозачаточной таблетки, а доктор сообщает ей неожиданные последствия.
Почему анекдот считается смешным?
Смешной момент заключается в иронии ситуации: пациентка беспокоится о беременности, а доктор делает вывод, который звучит как шутка.
Какой смысл скрыт в этом анекдоте?
Анекдот подчеркивает абсурдность и преувеличение в реакции на незначительное событие, что делает его забавным.
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул; Мартини: Заказал - Выпила - Дала; Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю; Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: — Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? — Противозачаточную таблетку. — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое! — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Больной аппендицитом перед операцией: — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? — Сможете. — Честно смогу? — Сможете, сможете. — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
[ Скачать видео с Рутуб ]
Франция. Врач - пациентке: - Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость! - Я - мадемуазель. - Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...
- Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого? Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее и бормочет: - Знаменитость, ученый... уж что получится, то и получится!
Официант - посетителю: - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что ВЫ БЫЛИ ПРАВЫ, - вам дали не суп, а помои!
- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь забеременеть можно. Вы слышите меня?
- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит, должен добавить!
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы дома ее не видеть...
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора! — А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !". PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Сбербанк готовится к новой системе выплаты зарплаты в России в баллах баллы за «Спасибо» вы сможете оплатить социально значимые товары, за «Большое Спасибо» можно будет покупать колбасу, а за «Огромное Спасибо» сможете взять даже в рубли. «Больше, чем Спасибо» будут получать депутаты гос. думы и приравненные к ним.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|