Изенька у меня до тебя

- Изенька, у меня до тебя хорошая новость. - Маечка, дорогая, не пугай меня. - Помнишь, утром ты забыл дома свои карточки? Так вот, новость: я люблю тебя и нищего.

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!

— Изенька, сынок, ты едешь в Москву. Это такой опасный город, такой опасный... Смотри, не попали в плохую компанию! В плохой компании и зарплата маленькая, и начальник идиëт!

Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

Сидят двое, выпивают. 
Один разоткровенничался: 
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? 
- Помню. 
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? 
- Помню. 
- Так это я капнул. 
Тогда второй ему с досады: 
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился? 
- Помню. 
- Так это я капнул…

Мужик умирает. Позвал всех своих родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я написал на тебя донос. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали? Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь - моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там полиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Недовольная жена подходит вечером к мужу и спрашивает у него:
- Милый, вот ты помнишь самую интересную сцену из "Основного инстинкта"?
- Конечно! Это там, где Шерон Стоун ногу на ногу закидывает...
- Вот это, кобелина, ты помнишь! А то, что сегодня у жены День рождения, ты забыл!!!

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

— Да, Изечка!

— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

— Конечно, Изечка!

— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?

Ты и тогда была со мной.

Жена, плача:

— Да, мое сокровище! ...

— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.

Жена начинает рыдать...

— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

— Помнишь меня?
— У меня хорошая память на красивые лица.
— Значит, помнишь.
— Нет.

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

Семейная сцена. 
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена 
— Не пугай меня, неужели будут еще и худшие.

Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.

Девушка:
- Милый, а ведь завтра 8 марта...
Парень:
- Не пугай, не запугаешь - я три "горячие точки" прошел.