Более двухсот лет назад Англия отправила

Более двухсот лет назад Англия отправила почти всех своих преступников на континент на краю света. Теперь на этом континенте уровень преступности значительно ниже, чем в Англии.

Более двухсот лет в США правит двуликая партия - то демократическая, то
республиканская. По названию. Двуликий ЯНУС убивающий на планете всех
правителей, мечтающих править через наследников - основной закон жизни
на планете Земля.

Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский.
У меня был выявлен повышенный уровень агрессии.
Но врач, который проводил тестирование, сказал мне:
- Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль...

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?

История с Физтеха лет 10 назад.
(Экзаменатор) - Это у вас в формуле что за С, емкость конденсатора или скорость света?
(Студент) (думает, вроде конденсатора в задаче нет) - Скорость света конечно!
(Экзаменатор) - Идите на пересдачу, это у вас в формуле скобка открывается.

- Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой - до трёхсот пятидесяти.

Криминология – наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе – политология.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему...
Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!"
И ниже было на русском:
"Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
— Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
— Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
— Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

Идёт экзамен:
— Расскажите нам, в чём отличие волновой теории света от корпускулярной.
— Я не Света, я Наташа.

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому.
- Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера в соц.сети стукнуло 30.

Если перед выборами кандидат обещает, что став депутатом он положит конец коррупции, преступности, бедности, то, скорее всего, став депутатом он выполнит только первые два-три слова своих обещаний.

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!

- Девушка, сколько вам лет?
- Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
- Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
- Мне 34! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Экспериментальным путем было установлено, что содержание никотина в сигаретах, которые не покупают, а стреляют, значительно ниже. Не зря же, в конце концов ,те, кто бросают курить, не покупают сигареты, а стреляют их.

Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства:
14 лет — получаем паспорт.
16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга.
16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.
18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать.
21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей …
Ну не идиотизм?