Диалог внука и деда
Диалог внука и деда: — Деда, а ты когда первый раз поцеловался? — На войне, внучок. — С языком? — Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!
Вопросы и ответы:
Какой вопрос задает внук своему деду?
Внук спрашивает деда, когда он первый раз поцеловался.
Какой ответ дает дед на вопрос внука?
Дед отвечает, что первый раз поцеловался на войне.
Как внук реагирует на ответ деда?
Внук уточняет, был ли поцелуй с языком, на что дед отвечает, что на войне не выбирали.
- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? - В мое время, внучок, их называли долбо#бами.
Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Фашистский поезд ждёшь? - Ну... Одно другому не мешает.
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда: - Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге? - Нет, внучок, что ты. - Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают. - Готовятся к войне! Вечером мальчик подбегает к отцу: - Папа, бежим, мама готовится к войне!
- Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...
- Деда! Ты не видел мой телефон? - Хреновый у тебя мобильник внучок, всего лишь два пузыря водки дали...
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...
Внук спрашивает деда: - Деда, а почему девчонки строят из себя принцесс, а сами такие вредные? - Понимаешь внучек, принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Внук спрашивает у деда: — Дед, где фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свиданку иду. Дед отвечает: — Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. — Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
- Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это эротический журнал. - Для тебя, внучек, эротический, а для меня уже исторический…
Стабильность - это когда страна одновременно готовится к ЧМ по футболу и к ядерной войне, а те кто видит в этом противоречие - русофобы.
Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: "Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!".
Молодежь спрашивает у старого деда:
— Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
— Не знаю, -ответил дед Матвей и облизал языком брови
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
- Дедушка, а ты на войне был? - Ну... - Что "ну"? - Ну небыл...
- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь? - Генералом. - Но ведь тогда тебя на войне могут убить. - Кто? - Неприятель. - Тогда я лучше буду неприятелем...
В жизни женщины есть пять стадий: 1) Она верит в Деда Мороза; 2) Ей больше нравится Снегурочка; 3) Она не верит в Деда Мороза; 4) Она сама Снегурочка; 5) Она сама Дед Мороз.
В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.
Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...
Современный урок литературы в школе. Учительница: - А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру".
- А откуда у тебя баян? - Баян мне достался от деда. - А дед что, баянистом был? - Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!
- Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня подложить подарки сыну под ёлку...
- Русские - добрые! - Докажи? - У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...
Маленький мальчик рассказывает другу: - Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу!
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха: - Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь. Мать: - Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
- Деда, а ты меня на своей фуре покатаешь? - Нет, я уже на пенсию ушёл. - А когда придёшь с пенсии, покатаешь?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|