Иванов Я
- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит: — Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? — Иван Иванов. — Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? — Меня действительтно зовут Иван Иванов! — Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? — Федор Михайлович Достоевский! — Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Прапорщик: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? - Так точно! - Где вы этому научились? - В воде, товарищ прапорщик!
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит: - Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь? Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку: - Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон! Тот возмущенно отдергивает руку: - Я не Иванов! Я как раз Петров! Но адвокат не отпускает его: - Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
- Фамилия? - Иванов! - Какая-то редкая фамилия? - Да, сэр!
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Прапор отловил скучающего солдатика. . — Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! — Товарищ прапорщик, может лучше метлой? — Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты задолбался!
Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает: — Ваши фамилии? — Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! — Что, братья что-ли? — Никак нет. — А-а, однофамильцы?
Прапорщик спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что ты — электрик? — Так точно, товарищ прапорщик. — Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову: - Дневальный, это что такое? - Голова, товарищ прапорщик! - Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?!
Четыре мужика едут в купе. Один предложил: - Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок. Другой: - Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок. Третий: - Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме. Четвертый говорит: - А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте.
Подходит солдат-новобранец к прапорщику с перевернутой кружкой: — Товарищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян. Прапорщик внимательно смотрит на кружку и говорит: — Безобразие! Да тут и дна нет!
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей. - Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
- Товарищ прапорщик! Выйти из строя! - Есть! - громко и чётко ответил прапорщик. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.
Прапорщик говорит солдатам: — Сегодня будем грузить зерно. — Что товарищ прапорщик, опять ломами? — Да я вообще то сегодня хотел чтобы вы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...
— Товарищ солдат! Чем это вы тут занимаетесь?! — Рисую мелом на асфальте, товарищ прапорщик, в личное время Устав не запрещает. — Ну рисуй–рисуй, Паганини.
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. — Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик... — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом. - товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть! - нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали - ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! - уговорил! колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте: - картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. - ... и парашютист этот, зае..ал!
— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине? — Да расстреляют тебя к чёртовой матери! — Ого! — Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.
Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Upgrаdе известного анекдота. — Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого. — Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
В больнице утренний обход врач заходит в палату спрашивает: - Петров здесь? - Я! - Как фамилия?
Стоматолог: - Вот этот зуб нужно удалять! - А сколько это будет стоить? - Две тысячи. - Две тысячи за три минуты работы? - Как скажете, могу тащить медленно.
Иванова доставили в больницу с разбитой головой. - Ваша фамилия? - Иванов. - Вы женаты? - Нет, автомобильная катастрофа...
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
- Товарищ прапорщик, а верите в Конец Света? - Вечером я никому не верю!
Регистратура: — Ваша фамилия? — И-и-иванов. — Заика, что ли? — Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист — гнидой.
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс: - Инспектор Иванов. Еще не завтракал! - Киллер Петров. Уже на работе.
Перекличка в армии: -Иванов. -Я! -Петров. -Я! -Тридцать щенков!? -Да Зощенков я, Зощенков!!!
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|