Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Скажи мне что-нибудь нежное.
- Йогурт. - Какой нахрен йогурт? - Нежный йогурт.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт.
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит: — Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь??? Вторая в ответ: — Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!
- Доступ в воздушное пространство Уругвая?! - Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается? — Да. — Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка спрашивает моряка:
-Скажите, море красивое? -Извините, никогда не видел. Я подводник.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье! - Правда, красивое? - Оно как дистиллированная вода. - Такое же чистое? - Нет, такое же безвкусное.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, зимпальто. Продавец спрашивает: - Вам доху? - Нет, до колен.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): — А не обожрешься? — Будешь хамить — попрошу нарезать!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, ювелирный был закрыт, но зато я купил тебе йогурт!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит: - В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал! Один говорит: - Сердце!- достаёт- сердце. Сдал. Другой: - Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: - Сарделька. Ей говорят: - Это человеческие органы, вы хорошо подумали? Она: - Да!- достаёт- сарделька. Хирурги переглядываются: - А чем же мы вчера закусывали?
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Тетенька, у Вас такое красивое платье... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В магазин "Все за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на нее смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне миньет... Сдачи не надо".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
сем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе? — Да, очень хочу. — Ну что ж, триста долларов — и на эту ночь оно ваше.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом:
- Милый, а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: - Твое чувство юмора.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Производители, которые пишут: «Легкое интуитивное управление» – что вы вообще знаете о моей интуиции?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.
- Ты куда? - К стоматологу. - А такое белье зачем? - А вдруг он нахал!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Пожалуй, я возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить мою изящную осанку!
- Блин, Петрович задолбал, давай бери бревно, и поперли!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|