АНЕКДОТ

Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались неготовы..."

анекдоты подробнее

Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.

анекдоты подробнее

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

анекдоты подробнее

- Ну, как сессия?
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
- То есть, не сдал?
- Вроде того…

анекдоты подробнее

- Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею?
- Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ...

анекдоты подробнее

Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.

анекдоты подробнее

- У нас в гостях заслуженный морж нашего города. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь...

анекдоты подробнее

В Новосибирске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

анекдоты подробнее

-Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
-Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

анекдоты подробнее

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
- Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

анекдоты подробнее

А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!

анекдоты подробнее

Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, коллега! Кого несешь?
- Студента прихватил.
- Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.

анекдоты подробнее

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

анекдоты подробнее

Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

анекдоты подробнее

В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.

анекдоты подробнее

Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.

анекдоты подробнее

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. 
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. 
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв. 
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.

анекдоты подробнее

Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников кидающих снег обратно

анекдоты подробнее

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

анекдоты подробнее

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

анекдоты подробнее

Каждое правительство должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.

анекдоты подробнее

Декабрь: где этот чертов снег?
Январь : где этот чертов снег?
Февраль: где этот чертов снег?
Март : я здесь!

анекдоты подробнее

В Греции все есть!
Даже русский снег, морозы и дороги!

анекдоты подробнее

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.

анекдоты подробнее

- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

анекдоты подробнее

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
— Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
— Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

анекдоты подробнее

- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!

анекдоты подробнее

Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

анекдоты подробнее

Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит:
- Ну, что, полетели?
- Да вроде погода нелетная какая-то.
- Это ничего, лишь бы человек хороший попался.

анекдоты подробнее

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
— Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
— Клево!
— И он сделал первый шаг.
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
— Отлично!
— Но ты бы знал какое...

анекдоты подробнее

Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы.
Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина

анекдоты подробнее

В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

анекдоты подробнее

Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
- есть жалобы?
- нет вроде.
- сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
- да, есть такое.
- это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь.

анекдоты подробнее

Сынишка, вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

анекдоты подробнее

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

анекдоты подробнее