Во время секса Только не

Во время секса:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное, я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

- Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
- Сын мой, ты задолбал уже!

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

- Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех? Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда? Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
- К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.

— У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует…

— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...



— Святой отец, что с вами?

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:

— Коля, ты меня слышишь?

— Не ори, я тебя вижу. . .

- Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
- А как же наш ребенок?
- Какой ребенок?
- А ты разве не беременна?

Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.

Пришла соседка одолжить секса. А у меня только соль и спички. И что делать?

- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Клаву ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает.

Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время

У меня только два вопроса: как поблагодарить Чубайса лично, и какая у него охрана?

В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит:
- Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мать:
- Это ещё ничего! Вот когда ты родился,доктор сказал: 'Если это зашевелится, стреляйте!'

Препод студенту:
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

- Пашка, я такая девушка, что все парни от меня плачут, а ты как железный!
- Маринка, не смеши меня, ведь у меня бывают слезы только от смеха!

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?

Ребенок спросил у мамы:
- "Мам, как я родился?" - и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.

Меня бесят девушки, которые на все отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
— Зеленый гидрокарбонат ежа.
— Так и знала, что ты это скажешь

Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик)
Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь?
Я: ч-что ты сказал?
Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю