Ты своей что на восьмое

- Ты своей что на восьмое марта подарил?- Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.- В смысле не нашла???- Дык, тайга же не маленькая...

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают:
- И что она в нем нашла?!

Жена нашла заначку мужа:
- Откуда у тебя столько денег?
- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
- Ой, а что так мало?

Женщине нужно звонить два раза.
Первый - чтобы она нашла телефон в своей сумочке.
Второй - чтобы ответила.

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
— Вы что, тут же дети, как вы можете!
— Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма.
- Так ты себе не парня нашла, а работу...

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

Кот положил мне подарок под елку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
- Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!

Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж.

Однажды я пыталась найти начало у скотча. Нашла начало вселенной в ее сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла.

Муж жене:
- Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

Только что нашла наручники под кроватью, которые никогда ранее не видела. Не могу поверить, что встречаюсь с полицейским!

В детстве верила как и все дети в деда мороза. Как то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так "Доча, Дед Мороз напился и перепутал"

- Ну, твой и козел! Такого еще поискать!
- Я очень старалась и я нашла!

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.

- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.

Женщина жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.

Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

- Я нашла самую действенную диету! Шопинг без денег!
- А как она работает?
- Лишние килограммы слюнями выходят!

- Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
- (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, на "чёрный день".
- Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
- В копилке...

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.