Анекдот
На нашем заводе перейти с "вы" на "ты", означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"!
4 г
0
комментарии
- Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?
- Как Вам это объяснить? В общем, все зависит от окружения...
1 г
0
комментарии
Звонок в полицейский участок.
— На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка! — Ну и что? Из — за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит? — Попугай!
7 м
0
комментарии
- Милок, подай бабушке на хлебушек несколько копеечек, ой милок, дай пару рублей уж, подожди, а у тебя, смотрю, и полста вон есть!
5 л
0
комментарии
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!
2 г
0
комментарии
Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14,9% годовых" - понимаешь, что это помощь, прежде всего - банку.
4 г
0
комментарии
Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...
5 л
0
комментарии
- На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!!!» Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.
1 г
0
комментарии
Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.
4 г
0
комментарии
Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.
4 г
0
комментарии
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.
2 г
0
комментарии
- О, привет! Третьим будешь?
- Да, не откажусь. - Хорошо. Пошли, поможешь огород перекопать.
5 л
0
комментарии
Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку,
стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?" на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы, а ты до сих пор несешь ее с собой?!"
1 г
0
комментарии
В пивном баре:
- Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке!
5 л
0
комментарии
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да! - Серьезно? - С божьей помощью. - ??? - Поможешь, моя богиня?
6 л
0
комментарии
— Бабка! , Ты что ! С козой в такси!
— А че, милок, я слыхала ты и телок возишь!
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Альфред де Мюссе | смешные шутки про подарочек | читать анекдоты про таксиста таксист такси |
короткие шутки КВН Общага ЧГПУ Яковлева Чебоксары | скачать статусы про интуиция | прикольные афоризмы про природа | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про мама | случайный анекдот
|