За свою жизнь я успел поработатьЗа свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке. Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь. - Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша! Отрицание: я никогда не буду работать в офисе! Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдет. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще. Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится. У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
Случайные анекдоты
— Как тебе со мной в постели? Ну что неудачники, мучитесь по удаленке? Так вам и надо! Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну... - Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше? Поколесив по многим городам России, я пришёл к выводу, что наши дороги кроют матом, а не асфальтом. С утра поспал на работе. - Дорогая, что это за рыба в ухе плавает? Сегодня пришёл к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остаётся фактом. - Сын, ты почему пришел домой пьяный!? Я за свою жизнь и рюмки водки не выпил? Бос — секретарше: - Не задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена мне не нравится. Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь. - Долго размышлял, кто я: жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы! - Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания. Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому? - Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится? Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша. Беседуют две подруги. Одна делится с другой: - Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами.
Анекдоты прошлых лет
|