Наблюдал тут оживленную религиозную дискуссию между

Наблюдал тут оживленную религиозную дискуссию между православным батюшкой и какими-то баптистами.
Что сказать... Все эти брошюрки против нормального кадила, да на цепи, вообще не тянут.

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instagram больше видео, чем фото. У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

- Сенсей, у меня все плохо с будо.
- Поведайте мне, кохай.
- Мне не хватает лёгкости и скорости.
- Так.
- Мне не хватает гибкости и ловкости.
- Так.
- У меня нет тяжести и мощи.
- А поведай мне, кохай. Ты наблюдал, с какой лёгкостью и скоростью парит орёл над скалами?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А наблюдал ли ты, с какой гибкостью и ловкостью трепещет тростник на ветру?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А смотрел ли на тяжесть и мощь водопада точащего камни и скалы?
- Да, сенсей, тоже.
- Вот потому, кохай, у тебя все и плохо с будо. Ты на всякую херню глазеешь вместо того чтоб тренироваться.

Были на дне рождения у родственников. Батя долго наблюдал за тем, как дети хвастаются друг перед другом спиннерами, а потом выдал:
- Фигня все эти ваши спиннеры. Вот у меня в детстве был настоящий спиннер – юла назывался!

В Испании существует традиция, когда рождается ребенок, на оживленную улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребенка. Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты.

Российский батюшка поехал по какому–то делу в Эфиопию, к православным. В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
— Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Либерман:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь пpocтитутка.
— Либерман, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и всё!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у нее правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги.
Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!

Памятка водителю:

1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят

2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят

3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь - тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком, как минимум, в течении получаса.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Муниципалитет Иерусалима успокоил религиозную общину: "Евровидение" не будет проводиться в субботу, потому что в этот день в Святом городе пройдет гей-парад.

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?

Капитан корабля орет в машинное отделение:
- Эй, механик, ты какими дровами топишь, прямыми и кривыми?
- Как какими? Прямыми, конечно!
- Топи кривыми, поворачивать будем!

- Нельзя ли привести в порядок мою машину?
Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
- А что с ней такое?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключение одного клаксона...

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские...

Курьез на встрече

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос..., короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет...и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю - все давятся.

Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли?"

Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот... вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.

- Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
- Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

Сказать, что ты атеист - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем охерели!

Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп ... Кадило - это вам, б%ять, не брошюрки!

— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить! 
— Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
— Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!