Переписка в чате дома Алёна
Переписка в чате дома. Алёна: - Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня? Герасим: - Я могу. Иван: - Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как в чате люди обсуждают, кто может взять на время собачку. Алёна ищет временное пристанище для своего питомца, и Герасим сразу отзывается. Но тут Иван выдает свою шутку: мол, доверять собаку Герасиму — это как минимум рискованно, потому что имя "Герасим" звучит как-то подозрительно.
Суть шутки в том, что имя Герасим вызывает ассоциации с чем-то старомодным или даже комичным, и Иван, как бы намекает, что с такой личностью не стоит оставлять своего любимца. Это комично, потому что на самом деле имя ничего не значит, а доверие к людям не должно основываться только на их имени. В общем, это такая игра слов и стереотипов, которая заставляет улыбнуться!
Пошел Герасим на лыжах кататься, навстречу мужик. - Куда собрался? Герасим мыча изображает характерное отталкивание палками. - Понятно. А лыжи то зачем взял?
Переписка в чате: - Привет! У меня хорошая новость! Я беременна... - Дима в душе. - А кто это? - Видимо бабушка.
Переписка в чате: — Ну что, ты живой? — Да. — Домой нормально дошел? — Ну да, а что? — Ты пил вчера, сел на такси и уехал. — Ну да, и? — И куда ты уехал? Мы у тебя дома пили.
Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.
Му-му, подумал Герасим. Ну-ну, подумала собака Бескервилей.
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась. - Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса. - А у меня, по этой арифметике, все сходится.
В ресторан звонит Герасим: — Хотите заказать еду? — Му-му… — Может вы хотите выпить? — Му-му… — Может вам бабу… — Ага!!!
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!! Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака!!! Му-Му (в еще большем шоке):
— Говорящие мужики!!!!!!!
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть 3 коровы...
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу.
Hа уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим.
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
- А кто сделал первый шаг в ваших отношениях? - Конечно муж! Он лайкнул мою фотографию, а через два дня добавил меня в друзья...
- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал. - Два дня? Да че в этом такого страшного? - Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.
Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции "Мир". Это Герасим.
Переписка в анонимном чате знакомств: - Опиши себя? - Блондинка. - Ага, а нос, рот, глаза? - Есть.
Объявление: - Хочу маленькую собачку. Подпись: "Большая собачка".
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
Топит Герасим Му-му, та с трудом выплывает: — Фуууххх, выбралась! Рыбак: — АААААА говорящая собака!!! Му-му: — АААААА говорящий мужик!!!
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут: Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик (в жутком удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящую собаку! Му-му (в еще большем удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание: - Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку. Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил: - Собачка, надеюсь, породистая?
Каштанка радостным лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку. - Ну, и где твой друг Герасим? - Да как-то, знаешь, неловко так оступился, и камнем в воду...
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Гады,кто сожрал мою жену!??-кричал Иван-Царевич на французком корпоративе...
Переписка в чате: - А чем ты увлекаешься? - Я художник. - Как интересно! А меня сможешь нарисовать? - Я весьма своеобразно рисую. - В смысле? - Трупы мелом на асфальте обвожу.
Переписка в чате парня с девушкой: - Привет. Ты просто огонь! - Спасибо. - Парень есть? - Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть. 😃
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? А больше — слабо? — Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
- Алёна, это Яна! - Извините, Вы ошиблись номером, здесь Алёна не живёт. - Ты чё, на? Не узнал, на?
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|