Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

В нашу компанию нужны люди

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.


+7
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот – это такая веселая шутка о том, как иногда работодатели ищут сотрудников с не совсем обычными моральными принципами. Здесь главный герой, который пришел на собеседование, думает, что "отсутствие совести" – это что-то серьезное, а на самом деле речь идет о том, что он просто не делится тем, что скачал с торрентов. Суть в том, что в нашем мире многие вещи, которые кажутся неправильными (например, скачивание фильмов без оплаты), воспринимаются как нормальные. И вот этот момент иронично подчеркивается: компания ищет людей без совести, а парень считает, что он такой и есть, просто потому что не раздает файлы. Получается, что иногда моральные нормы у людей и у работодателей могут сильно различаться. И в этом есть своя доля юмора!

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!


Нет людей, которых я ненавижу. Есть люди, которых не за что любить.


Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.


- У жены совести вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои — с носками!



- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах...
- Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.


На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.


- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты


Люди, у которых нет кота, некотяи.


Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?


+25
0

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.


+40
0

Сын подходит к отцу после школы и спрашивает:
- Пап, а кто такие наркоманы?
- Сынок, ты видишь нашу собаку?
- Ну вижу.
- А ведь у нас нет никакой собаки.


+2
0

Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку!!!)))


+59
0

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.


+21
0

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете!



Нужны курсы: "как перестать говорить гадости людям, которых вы цените, только потому, что вы эмоционально неуравновешенное мудло".


+22
0

Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: — Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
— Щас! А зять!?


+40
0

Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
— Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....!
Жена:
— Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
— Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!


+9
0

Корейцы - это люди у которых в профиль видно оба глаза.


+8
0

А ведь, наверное, есть люди, у которых остались запасы с миллениума.


+8
0

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.


+18
0

Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
Кассирша:
— Вам бы дешевле было написать:
= Поздравляю всех.
— Еще чего! Там же и зять есть!


+7
0

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!


+39
0

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.


+41
0

Почти все эти неприметные люди, которых ты встречаешь на улице, в инстаграме очень красивые.


+33
0

— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.


+21
0

- Знаешь, Сема, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут...
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?


+25
0

В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.


+26
0

Есть такие люди, у которых туловище является лишь тройником для присоединения рук к заднице.


+8
0

- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.


+18
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet