Алло полиция за детским садиком продают
—Алло, полиция, за детским садиком продают наркотики —По чём? —Пять тысяч —А, так это дёшево, берите
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот высмеивает абсурдность ситуации, когда полиция вместо того, чтобы защищать детей, реагирует на информацию о продаже наркотиков с точки зрения их цены.
Почему разговор между полицейским и звонящим вызывает смех?
Смех возникает из-за неожиданного поворота, когда полиция вместо немедленного вмешательства проявляет интерес к цене наркотиков, что является нелепым и ироничным.
Как этот анекдот отражает общественные проблемы?
Анекдот подчеркивает безразличие властей к серьезным проблемам, таким как наркотики, и иронию на тему того, как иногда реагируют правоохранительные органы.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма... Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!
- Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм... - Вранье! - Вранье то вранье, но зато как дешево!
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Телефонный звонок: - П-п-полиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица П-п-п... - Пушкина? - Нет. П-п-п... - Пирогова? - Нет. П-п-п... - Гражданин, успокойтесь и перезвоните. Через пять минут диалог в точности повторяется. Через час неизвестный опять звонит ментам: - П-п-полиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица П-п-п... - Пушкина? - Да. Я его туда п-п-перенес.
Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене. — Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов. — Пять тысяч?! Откуда такие деньги? — Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью. — Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч. - Ого! А что так дёшево?! - Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
В Техасе дорожные полицейские останавливают автомобиль: — Наркотики, оружие провозите? — Оружие нет, а наркотики, пока нет! — А почему пока? — Так ведь сейчас подбросите!
Начальник: - Ты употребляешь наркотики? Я: - Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция". - Почему? - Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
Полиция: Почему вы не сообщили об украденной кредитной карте? Мужик: Вор тратит меньше, чем моя жена. Полиция: Тогда почему вы сообщаете об этом сейчас? Мужик: Мне кажется, жена вора начала ею пользоваться!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|