Рабинович хватит ныть Вы достаточно
- Рабинович, хватит ныть! Вы достаточно зарабатываете, чтобы позволить себе платную медицину! - За кого вы меня принимаете? Чтобы я, получив с родителей здоровье за бесплатно, теперь таки начал за него оплачивать?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Рабиновича, который не хочет платить за медицину. Суть в том, что он считает, что здоровье досталось ему бесплатно от родителей, и теперь платить за лечение — это как-то неправильно. Тут есть элемент юмора: Рабинович, похоже, не понимает, что в жизни не все так просто, и за все нужно платить, даже за здоровье. В целом, анекдот высмеивает тех, кто хочет все получить даром и не хочет брать на себя ответственность. Получается, что Рабинович — это такой "бесплатный" оптимист, который надеется, что здоровье будет всегда в наличии, как бесплатные закуски на банкете.
— Доктор, я чувствую себя полным неудачником... — Что Вы! Если вы можете позволить себе оплачивать мои услуги, вы вполне успешный человек!
- Раньше я никак не могла понять, для кого в выходные в 6-7 утра по телеку показывают мультики. А теперь я осознала. Для родителей. Чтобы они могли поспать лишний час.
Знакомый - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.
- Леночка, хватит в куклы играть, а ты знаешь, для чего нужны домашние задания? - Да мамочка, чтобы поссорить детей и родителей!
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика: - Рабинович, вам, наверное, скучно живётся? - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю. - Ну а что же вы делаете по праздникам? - О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног! - Да ты что?! - Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.
Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно.
— Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов? — 8-0... Hууу... Да.. — А за 20 рублей? — Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!! — За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...
Работать надо много, интенсивно, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
Чтобы стать счастливым, не обязательно искать кого-то или чего-то, иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
Офис. Заходит "зеленый", смотрит на пол и с ненавистью: - Вы знаете, сколько погибло безвинных плюшевых медвежат, чтобы вы могли себе позволить такой ковер?
Здоровье не купишь, потому что бесплатной медицины не существует, а на платную не хватает денег.
Есть вообще угарный способ как бороться с пиратством. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли себе позволить пользоваться легальным контентом.
Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора.
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд. Рабинович возмущается: - Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: — Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него... И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли
Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..
Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».
Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов: - Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость. Рабинович: - Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я не становился старше!
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы росгвардеец не оступился, не споткнулся, чтобы ему не поплохело, чтобы сопли у него не потекли...
Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит: - Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров! Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит: - Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!
Мужчина спрашивает незнакомую женщину: - Вы переспите со мной за 300 миллионов рублей? - Почему бы и нет, 300 миллионов, все-таки... - А за 50 рублей? - Да за какую же женщину Вы меня принимаете!? - обидчиво возражает женщина. - Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
— Рабинович, сколько будет дважды два? — Восемь? — Сколько? — Шесть? — Подумайте! — Четыре? — Ну, вот. Отчего же вы таки сразу не сказали? — Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.
Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.
- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение... - Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сраных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|