Сегодня ходил по заснеженному городу Везде
Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого - почищено и не скользко. Водка - она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!
- Почему падает температура, когда выпадает снег? - Потому что скользко.
У мужика хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец: — Мама! Вы хотите жареной картошки? — Конечно хочу, сынок! — Так пойдите и нажарьте! — Так нет же картошки-то... — А тогда лежите и не трендите!
Жена - мужу: - Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое? - Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается: — Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг — никого. — Ну что дальше??? — И будто я поймал щуку на три кило... — А она??? — А у нее не клюет.
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка. Мужик: — Здравствуйте. Это какой город? Я отвечаю: — Красноярск. Мужик: — Уже ближе… … И положил трубку.
С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер: — Эй, ты зачем женщину мучаешь??? — Это не женщина, это моя теща! — Ты смотри, падла, как крепко держится!
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом: — Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. — Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. — А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой. — Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря? — Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: — Он у тебя кто? — Коммерсант. — Интересно, а что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».
Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!" Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина, обычным — для белого.
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: — Папа, а кто это накакал? — Спроси у мамы. — Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал? Мать: — Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки? — Русалочка?..
Лишилась пяти килограммов белого белья из-за одного красного носка…
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"
Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами! — А если вас ГАИ остановит? — Ерунда! Дам разок лизнуть...
Генерал, инспектирующий роту: — Где вы раздобыли все эти лохмотья? Старшина: — Ну... кое-что у них было, а остальное одолжили у тех, что стоят сзади.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.
Летчик на медкомиссии: — Рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Это еще что? — Ну, выдуваешь сколько? — А, литра два… — А в книжке написано четыре? — Так это по праздникам…
Звонок в дверь. — Кто там? Детский писклявый голос: — Это из милиции! — Из какой милиции, деточка? — Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды".
Муж и жена в постели. — Любимая моя. — Была бы Любимая, не ходил бы налево. — Тогда была бы Единственная, а так — любимая.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
— Алло, Боря, я поднялся из метро. — Хорошо, на площадь вышел? — Да. — А памятник на ней видишь? — Да. — На коне? — Да. — А за ним "Макдональс" видишь? — Да, а рядом еще магазин большой. — Там одежду продают? — Да. — Такой стеклом отделанный? — Ага. — Так это ты не на той станции вышел, на нужной площади нет...
В пионерлагере вожатый объявляет: — Сегодня на завтрак чай! — А он хоть сладкий? — Может, ты еще заварку попросишь?
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. - Красного или белого? - спросил официант. - Безразлично, я дальтоник.
Лайфхак для тех кому за 40 Женишься и говоришь теперь друзьям, что жена никуда не отпускает. А на самом деле… да везде она отпускает, сам просто никуда ходить не хочешь.
На вечеринке: — Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набьешь? — Жду... — Чего? — Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: - Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Диссертации на основе народной мудрости. 1. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит). 2. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ). 3. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд). 4. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста). 5. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя). 6. "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают).
— Леня, я приказал открыть границу, — говорит косыгин Брежневу. — ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся! — а кто второй?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|