Раньше наш магазин нес

- Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
- А теперь?
- А теперь мы установили гриль.

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж: — Теперь уже да.

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

Заходит человек в магазин тканей:
— Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек
Продавец отмеряет
— Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать
Продавец режет
— Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки
Продавец режет
— Теперь вырезайте горошинки
— Молодой человек, вы ебанутый?!
— Да, вот справка

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.

Продавщица:

- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!

- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

Наш народ не ворует - он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Раньше были голландцы, теперь - нидерландыши.

- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...

Раньше расхваливали сваты, а теперь есть фотошоп.

Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...

Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь - с айфонами.

Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

- Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

Пытливые умы раньше работали в инквизиции, а теперь везде.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Раньше все носились с писаной торбой, а теперь - с неподписанным томосом.

Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.

- Дааа... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.

Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?

Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный коммент:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.