Все кончено Я выхожу из

— Все кончено. Я выхожу из игры.— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?— Я слишком стар для этого дерьма.

Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.

- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает.

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное, я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

- Моя жена говорит, что счастлива в замужестве...
- Вот как!?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

К прогуливающейся даме подходят на улице:
— Пожалуйста, это для опроса. Скажите, считаете ли вы, что в кино слишком много секса?
— Ну, знаете, когда я иду в кино, я смотрю фильм. И меня не интересует, чем занимаются другие в зале.

Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время

Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина.

У шестилетнего мальчугана спросили:
– Кем бы ты хотел быть?
– Продавцом.
– Но для этого ты еще слишком мал.
– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

- Дорогой, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так убери с пола ковер!

— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
— Никто еще от этого с ума не сходил.
— Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.

Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно «набравшиеся». Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный? — Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.

- А ты кричишь во время секса?
- Нет. Не так уж это и страшно...

Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!".
Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?

Добро в наше время напоминает кормление голубей...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

— Привет. Говорить можешь?
— Да, примерно с трех лет. А что?

Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!

Алкогольные игры на праздник для людей среднего и старшего возраста. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить.

— А он тебе признался в любви до первого секса или после?
— Для.

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями...

Жена звонит мужу:

- Але! Можешь говорить?

- Могу.

- Тогда слушай...

- В детстве я слишком много играл в компьютерные игры. Маму это очень сильно беспокоило, поэтому она придумала мне другие занятия - карты, вино и девушки.

- Рабинович, ну зачем Вы подали нам заявление на должность лесоруба? У Вас же для этого ни физических данных, ни опыта работы.
- И Ви мне будете говорить. Да я 15 лет проработал на лесоповале в Сахарском леспромхозе.
- Это что, в пустыне Сахара?
- Правильно. Теперь там пустыня.

— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

Командир части говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.