Уснула както красна девица в поле

Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим выменем девичье лицо.
— Ну, ребята, по-одному, - завозмущалась девица.

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Девица с большой собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит:
- Ну и куда эту сучку повезём? Девица:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я у него и спрашиваю.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!

В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку, и смотрит
на какую-то девицу. Девица ему:
— Молодой человек, вы напрасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, сейчас обгонять будет!

Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
- Эй, корова, ты куда плывешь?
- В Африку.
- Так это же в другую сторону!
- А мне какая разница, все равно не доплыву.

- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется что у нее сзади!

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?

- Яблоко хочу съесть.

- Ты че, дура?! Это же береза!

- Сама ты дура! У меня с собой...

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Онопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:
-Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доенная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-у-у-у...
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Барыня Герасиму: - Утопил? - Угу. - Му-му? - Му-му. А в это время в реке барахталась корова.

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
— Вы знаете как корова попала на рельсы?
— Нет, не знаю.
— Тут что-то не так, — говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
— Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
- Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется отец.
- Её корова съела.
- А где сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?

Значит так. приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
Ветеринар того колхоза им говорит.
— Вон видите, бык и корова пасуться. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"Бык лежит мертвый а корова жует травку"
Ветеринар — вы что сделали
Студенты — Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да какое "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :)
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? - как будто есть варианты :)
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой...

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну, как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

- Кто там ссыт как корова?!
- Это я маменька!
- Пысый, пысый, доченька!

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.