Книга получается хорошей если автор действительно
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот шутит над тем, что настоящие шедевры в кино и литературе часто появляются, когда авторы берут вдохновение из своей "неидеальной" жизни. То есть, если человек сам пережил что-то тяжелое или странное, он может это классно передать в своей работе. А вот фильмы и книги о "супер-добреньких" и "честных" людях, которые просто делают свою работу, чаще всего выходят скучными и неинтересными.
Короче говоря, чем больше у человека проблем и заморочек, тем более захватывающим получается его творение. Так что, если вы хотите написать бестселлер или снять хит, лучше сначала немного "погрязнуть" в жизненных трудностях! Это ироничный взгляд на то, как жизнь порой подкидывает нам сюжеты для творчества.
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.
Мы не врем девушкам. — У меня грудь лучше, чем у Анджелины Джоли? — Я не видел у Анджелины Джоли. Если б она спросила про Люську Иванову, я бы сказал — хуже.
- Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток. - Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня все хуже проституток.
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук? - Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.
— Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент — деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт. — Я пробовал так готовить, но у меня всегда получается коньяк.
Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых. - Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара. - Та... вином. - Хорошим? - Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.
На съемках фильма про войну один режиссер пригласил снять в массовке 16000 человек, продюсер кричит на его: - Да ты совсем охренел! Ты же разоришь меня и фильм эти расходы не окупит! Режиссер: - Успокойся ты! Я же все продумал! Бомбить их всех будут настоящими снарядами!
- Послушайте, а вот если бы тонули физик и лирик, вы кого бы первого стали спасать, физика или лирика? - Ну, если исполнение стихотворения лириком окажется лучше, чем рассказ физика про устройство атомного ядра, то и лирика!
У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: — Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: — Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
- Вас послушать, так честных людей вообще нет. - Ну почему, про себя я ничего не говорил.
На собеседовании: Почему вы хотите работать в службе поддержки? Я: Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.
С хабра в статье про уязвимость в банкоматах: xxx: Можно запустить косынку и залипнуть у терминала? :) yyy: А еще сапера и вообще не отойти? zzz: А если не получается, то позвонить в МВД и сказать, что банкомат заминирован. Когда приедут саперы, попросить помочь.
- Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в своё дело.
Собрался негр ехать в Россию. Ему говорят: - Не езди, там про нас анекдоты рассказывают. Но он все-таки поехал. Едет в Москве в автобусе, его бабка спрашивает: - А ты кто такой будешь? - Я тот, про кого у вас анекдоты рассказывают. - А, Штирлиц, как изменились... Вас и не узнать.
Заходит Василий Иваноич в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет. -Что ты там пишешь, Петька?! -Оперу пишу, Василий Иванович! -Ух-ты, а про меня напишешь?! -Ой, и про вас и про Анку, опер сказал про всех написать!!!
Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился? - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
— Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченую рыбу с лимоном. Пару котлет хватает, чтобы натурально наесться. — На кого вас учили? На коммандос? — Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.
Встречаются российский и американский президенты. Путин обращает внимание, что Трамп плохо выглядит. Вежливо интересуется, как обстоят дела с управлением страной. Трамп со вздохом отвечает: - Понимаешь, Владимир. У нас и бомб больше, и валюту мы везде свою насадили, и обещаний я больше, чем ты даю, и денег у меня больше, чтобы их выполнить... А анекдотов все равно больше про тебя и про Россию рассказывают.
- Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет… не про войну…
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.
Фихтенгольц Г.М. «Курс интегрального и дифференциального исчисления». И хотя эта книга не про любовь, она заставила плакать не одну девушку…
Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.
- У моего соседасобака картины пишет. - А чем пишет, маслом или акварелью? - Да чем покормишь, тем и пишет.
У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.
Легче всего планы строить из домыслов. Постройка получается ненадёжная, зато стройматериал дармовой.
— Машенька, чем ты занята? — Историю учу. — А про кого историю? — Про Наполеона. — А что там про него? — Где он умер. — И где же он умер? — Да на Святой Елене... — Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|