Здравствуйте это курьер с заказом
- Здравствуйте, это курьер с заказом, жду внизу.- Уже спускаюсь. Кстати, у тебя не найдется косаря взаймы? Отдам со следующим заказом.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про курьера, который не только доставляет еду, но и в процессе пытается занять денег у клиента. Суть в том, что курьеры, как правило, должны быть сосредоточены на своей работе, но тут наш герой, видимо, решил, что раз уж он на связи, то можно и о деньгах поговорить.
Получается, что он как бы "вливается" в жизнь клиента, не только доставляя еду, но и поднимая вопрос о займе. Это создает комичную ситуацию, потому что обычно курьеры не просят у клиентов деньги, а тут — прямой вопрос о займе.
Юмор в том, что курьер, который должен быть профессионалом и просто делать свою работу, вдруг оказывается в роли "друга", который просит финансовую помощь. Это как будто он решил, что раз он уже у тебя на пороге, то можно и заодно обсудить денежные вопросы. В итоге, это выглядит довольно забавно и немного абсурдно.
Заходим с женой на wildberries за заказом. В пункте выдачи несколько посетителей. У ног трется декоративная собачка. Решил приколоться, говорю жене - Смотри ка, собаку кто-то заказал! Хозяин собаки: - Присматриваемся еще. Наверное возврат сделаем.
- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут? - Найдётся. А когда вернёшь?
— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина? — Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
- Кстати, у нас, чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать взаймы у второй.
- у тебя автозапуск на тачке есть? - нет, но у жены есть. - и как работает? - ну как... говорит: "иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя <Й>. - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!
- Кстати, я придумал новый клан эльфов. - Жду! - Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль. - Братство бензольного кольца?
— Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!
Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый: - Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?!! - Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам... Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке... Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил... Следует страшный удар в морду. Мужик, падая: - А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев.
- Петя, у тебя уже есть девушка? - Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!
- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился... - А когда отдашь? - Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы? - Он просит их у тебя, а не у банка.
Встретились 2 новых русских: — Возьми моего раздолбая на работу. — Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. — Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! — Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. — НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... — Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
- Я жду неприличных предложений. - Давай заправим оливье кетчупом. - Это уже перебор.
Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет сходить, а хотелось. Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир. А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача. Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ! Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее. Короче, к утру миллионером стал. Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою историю с монеткой и потом говорит: - Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего выигрыша отдам. Через неделю к мужику приходят: - Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку одолжил. Мужик: - Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который за собой дверь в сортире не закрыл.
Я тебя никому не отдам, сама буду мучить...
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? — Да, а что? — Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
— Здравствуйте, я бы хотел запатентовать машину времени. — Ничем не могу помочь, ее только вчера запатентовали. — Жалко. Кстати, а во сколько вы вчера открылись?
— Девушка, а вы можете дать взаймы? — Ой, а это куда?
— Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу! — Насколько я помню, внизу находится ночной клуб… — Это меня и настораживает..
Смс: - я уже соскучился! - я тоже! а ты кто? - таксист, я уже полчаса жду
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: - Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
В IKеа — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство? - Да, здравствуйте! - А что вы можете предложить за три тысячи рублей? - Отдыхайте!
— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
- Алло, ты получила цветы? - Да, но курьер настучал мне букетом по лицу. - Хорошо. Это мой каприз.
- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде. - Сама отдамся!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|