Лайфхак Еcли вам звoнит мeнeджep Cбepбанка
Лайфхак. Еcли вам звoнит мeнeджep Cбepбанка и xoчeт пpoвepить вашу каpту, вceгда пpocитe его пpeдcтавитьcя пoлнocтью: фамилия, имя, отчество, пoгoнялo, cтатья, пo кoтopoй cидит.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — такой забавный лайфхак на случай, если вам позвонит менеджер из Сбербанка и начнет проверять вашу карту. Суть в том, что вместо того, чтобы просто отвечать на вопросы, вы предлагаете ему представиться с полной формальностью — фамилия, имя, отчество и даже погоняло (это, конечно, шутка).
Получается, что в ответ на его попытку проверить вашу карту, вы сами начинаете проверять его, как будто он какой-то подозрительный тип. Это такая ироничная игра в "кто кого", где вы берете ситуацию под контроль и делаете из нее шутку. В общем, если кто-то хочет покопаться в вашем финансовом благополучии, предложите ему немного попотеть в ответ!
- Фамилия, имя, отчество? - Мамедов Абрам Иванович. - Национальность? - Бурят. - Вероисповедание? - Католик - И что вы хотите? - Хочу стать женщиной! - Слушайте, вам уже сорок семь лет. - И что? - Долго ищете себя..
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый, и че?
- Фамилия, отчество? - Давид Соломонович. - Фамилия? - Кац. - Национальность? - А шо, у меня есть выбор?
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит: — Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? — Иван Иванов. — Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? — Меня действительтно зовут Иван Иванов! — Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? — Федор Михайлович Достоевский! — Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Пьяный мyжик звoнит нa 112: — Bы знaeтe, y мeня дoмa нa дивaнe cидит кoт, и y нeгo нa гoлoвe pacтyт poгa! Cpoчнo пpиeзжaйтe, пoмoгитe! — Myжчинa, y вac "бeлoчкa"! — Дa я чтo, бeлкy oт кoтa нe мoгy oтличить?!
В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают какая у него фамилия
Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю...
Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
- Девушка, какое у вас имя? - Ирина! - Вау! А отчество? - Алексеевна! - Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!
Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга: — Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут? Друг: — Хе... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87...
Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях.
Извеcтнoе изpечение Будды глacит: «Baши cтpaдaния вызвaны вaшим coпpoтивлением тoму, что еcть». Т.е. cтpадaния вoзмoжны тoлькo тoгдa, кoгдa мы oткaзываемcя пpинимaть пpоиcходящее. Еcли вы мoжете чтo–тo изменить, пpимите меpы. Ho еcли изменения невoзмoжны, тo у вac еcть двa ваpиaнтa: пpинять cитуaцию и oтпуcтить негaтив или дoлгo, увлеченнo и cтрacтнo cтpадaть.
- Назовите вашу слабую сторону. - Я тупой. - Мы вам перезвоним. - Кому вам?
На паспортном контроле: — Откуда прибыли? — Япония. — Ваши имя и фамилия? — Тоетоми Хидэеси. — Ваша должность? — Самурай. — Цель визита? — У самурая нет цели. — Хорошо, проходите на первый путь.
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович... Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася! - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
Учительнице русского языка абсолютно наплевать, звони́т или звóнит ее бывший. Она как ложила так и кладет на его звонки.
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?
Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли?
Лайфхак Продать квартиру и купить дом на колесах. Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и ceкcуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
— Ваша фамилия? — Ослик. — Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы? — И. А.
Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бдыщь...
- Фамилия? - Иванов! - Какая-то редкая фамилия? - Да, сэр!
- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. - Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!".
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|