Устал от всего и хочешь развеяться
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
Вопросы и ответы:
В чем суть анекдота?
Анекдот основан на игре слов и иронии, предлагая неожиданный способ «развеяться» через кремацию.
Почему этот анекдот может вызвать смех?
Он сочетает в себе черный юмор и абсурдность, что часто вызывает улыбку или смех у слушателей.
Какой смысл можно извлечь из этого анекдота?
Анекдот подчеркивает, что иногда в жизни стоит воспринимать трудности с юмором и не принимать все слишком серьезно.
Чукча жалуется соседу: - Ой, как я сегодня устал! - Что же ты делал? - Думал, однако, шибко устал! - А почему шибко устал? - Однако целых три раза сегодня думал!
- Ой, как я устал, я так больше не могу, как я устал... - А где ты работаешь? - Ой, устал от безделья...
Я тоже думаю о кремации, но вместо урны я хочу, чтобы меня засыпали в песочные часы, чтобы я всё равно мог участвовать во всем. Например, мои внуки будут играть какую-нибудь настольную игру, и типа: "Это мой дедушка на полке, возьми его. В нем где-то 6 минут. Переворачивай. Дополнительный раунд, категории, поехали".
Банки "Кока-Колы" с именами - это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.
Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе? 1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный. 2. Дождись очередной активности и инициативы. 3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.
Жена — мужу: — что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать??? Муж: — может тебе сьездить куда — то? Жена: Ну да это вариант, а куда? Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...
Кремация - единственный способ развеяться в ближайший месяц.
Смс от книжных героев.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
- Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет! - Софочка, с чего ты это взяла? - Ой, вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер! - Софочка, ничего пока не предпринимай! - Мама, и почему?! - Таки дождись, когда принесёт шубу!
Если у тебя возникли проблемы с самоидентификацией - не паникуй. Дождись утра, а там, глядишь и протрезвеешь.
Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться.
Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь. - А куда ты идешь, мой куси-муси? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей? - Ты хочешь закуски, ути-мути? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиD#р? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, ж0па? ...И они жили долго и счастливо.
Приезжает комиссия в дурдом, неожиданно к ним подбегает мальчик, комиссия решила сразу начать проверку и спрашивает мальчика: - Мальчик, а как тебя зовут? - Нежняю... - Как это не знаешь, может быть ты знаешь кем хочешь стать, когда станешь взрослым? - Нежняю... Ну и дела, подумала комиссия, не порядок. Идут дальше, подбегает к ним девочка. Спрашивают её: - Девочка, как тебя зовут? - Нежняю.. - А может знаешь кем ты хочешь стать? - Нежняю... Комиссия в шоке, приходят к главврачу, ругали его три часа, ставят задачу - чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика: - Как тебя зовут? - Вася! - А кем ты хочешь стать? - Космонавтом! Довольные идут дальше, на встречу девочка: - Девочка, как тебя зовут? - Аня! - А кем ты хочешь стать? - Космонавтом! Приходят к главврачу - молодец, как удалось добиться таких успехов? - Нежняю...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|