Анекдот
Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!
2 г
0
комментарии
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр. Стрелки часов не остановят свой бег. Поэтому дорожите каждым моментом вашей жизни. И цените сегодняшний день, как величайший дар, который вам дан.
7 л
0
комментарии
- Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, что я святой?
- Это у вас просто рога срослись.
6 л
0
комментарии
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
7 л
0
комментарии
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет.
6 л
0
комментарии
А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?
1 г
0
комментарии
Порезал я как-то руку себе и сам того не заметил (не было больно совсем). Через какое-то время увидел кровь на полу. Инстинктивно поднял голову и посмотрел на потолок. Наверное, мне стоит завязывать с просмотром фильмов ужасов...
7 л
0
комментарии
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
8 л
0
комментарии
- Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: "Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!"
1 г
0
комментарии
- На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!
7 л
0
комментарии
На рынке молодой парень спрашивает у бабушки:
- У вас яйцо в какую цену? - 70. - А в первом ряду по 68! - А бери, милок, по 68. - А вот в магазине устраивают акции. - Ну и пусть устраивают! Иди и покупай там! - А ещё у них есть карточки постоянных покупателей со скидками! - Слышь, парень, что тебе надо? - Бабушка, вам менеджер по продажам не нужен?
4 г
0
комментарии
- Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!
1 г
0
комментарии
С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой все искривляется, и само с собой соотносится.
3 г
0
комментарии
Алкоголик на приеме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя! - Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит! - Прекрасно! И что дальше? - Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!
6 л
0
комментарии
Весна. Проснулся медведь. вылез с берлоги.
В зубах волосы. Посмотрел на левую лапу -- не такие. Посмотрел на правую лапу не такие. Посмотрел вниз... и говорит : - Не может быть !? ...
- Сегодня утром на оперативке начальник собрал у всех телефоны, якобы для установки бизнес-приложения, посмотрел у каждого, как мы его записываем и... в общем премии ни у кого не будет...
5 л
0
комментарии
Сегодня ночью пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с ее пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далекоо-о-о-о-о-о...
4 г
0
комментарии
Один мент рассказывает другому:
- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу! - И что за книга? - Она называется "Как решить 50% своих проблем". - И ты ее купил? - Да, целых две.
3 г
0
комментарии
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!
5 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые добро | самые лучшие шутки про руку руки рук руками | очень очень анекдоты про перспективу перспектива | КВН медик врач врачам медикам медику врачу | короткие статусы про разум | смешные афоризмы про выходной | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про собака | случайный анекдот
|