Скопировано

Приведите пример идеального семейного бизнеса

— Приведите пример идеального семейного бизнеса.
— Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок.


+18
0

- Приведите пример сарказма.
- Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?


+26
0

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...


+4
0

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!


+85
0

На экзамене.
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!


+4
0

Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.


+9
0

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!"


+36
0
Случайные анекдоты
😊 Все люди имеют право на ошибку... А у
😅 - По сути, сваривать можно и без маски.
🤗 В дверь коттеджа стучится милиционер. На пороге хозяйка
🤩 То, что в голове не укладывается, сносит крышу.
🤭 "Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.


+19
0

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем накалывать?
- Сделайте мне, пожалуйста, ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что, тут, делать то - всего 4 буквы.


+39
0

Преподаватель спрашивает студентку:
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.


+53
0

- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?


+9
0

Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?


+20
0

Из обсуждения семейного планшета на форуме.
- а что в нем семейного?
-то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нахрена мы его купили?»


+1
0

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто.....и сделал тату себе...


+44
0

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...


+79
0

Мужик приходит к тату мастеру и говорит:
- а набей мне на всю спину танк
- да не вопрос, ложись
проходит 15 минут, тату мастер говорит
- ну все, готово
- а почему я встать не могу
- а что ты хотел, сорок шесть тонн!


+10
0

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты приедешь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Приедет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями!


+49
0

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для
жены и акула для моей тещи.


+39
0

Учительница просит привести пример легкой смерти.
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Мой дедушка! Он умер во сне...
— Да, это легкая смерть. А не мог бы ты привести пример ужасной смерти?
— Дедушкины друзья.
— Как они умерли?
— Ну... Они были в машине, когда дедушка уснул за рулем.


+4
0

Акулы шоу-бизнеса очень не любят, когда их называют рыбками.


+8
0

Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.


+7
0

Что такое счастье по-французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.


+5
0

Смс от жены:
«Я тебя люблю»
Ответ от мужа:
«ТА ЖЕ ФИГНЯ»


+34
0

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.


+11
0

Когда будете жаловаться на свою работу, вспомните о том, что существует позиция директора по развитию бизнеса в ICQ.


+19
0

Даже у самого здорового мужа есть больное место - голова жены.


+8
0

Когда-то болтун был находкой для врага! Теперь только для мобильного бизнеса.


+16
0

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога!


+40
0

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.


+21
0

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.


+23
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
tuchko64
marsataxuet
ClinManich
4. Aprol
5. vahach75
6. mikshabalin
7. struboclif
8. alex54
9. au-au-au

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet