Раньше люди вели дневники и выходили
Раньше люди вели дневники, и выходили из себя, когда кто-то их читал. Сейчас же они выкладывают всё в интернет, и бесятся, если их никто не читает.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, анекдот в целом про то, как меняются времена и привычки людей. Раньше, когда люди писали дневники, это было что-то личное и сокровенное. Если кто-то подглядывал, это вызывало бурю эмоций, типа «Эй, это же моё, не трогай!». А сейчас все рвутся поделиться своей жизнью в соцсетях, выкладывая фоточки и мысли на публику. И если никто не ставит лайки или не комментирует, начинается настоящая истерика: «Почему никто не читает?!».
Так что суть в том, что раньше все прятали свои тайны, а теперь наоборот – все хотят, чтобы их жизнь была на виду, и при этом обижаются, если не получают внимания. Это как если бы ты пригласил всех на вечеринку, а они не пришли – обидно, правда? Вот такой вот парадокс современности!
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: — Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Строй новобранцев перед командиром. -Кем вы стали?! (Хором) -Депутатами! -Запомните, вы никто! -Мы никто! -Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?! -Никто! -Кто берет взятки?! -Никто! -кто всем врет?! -НИКТО!
Слушая нытье про пенсионную реформу, начинаешь понимать всю ее мудрость. Если эти люди сейчас ведут себя как скандальные бабки в очереди в поликлинику, то что же будет, когда они выйдут на пенсию?
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...
Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.
А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?
Бабушки, которые себя плохо вели, получают внуков на все лето.
Люди, которые читают книги, будут всегда управлять теми, кто смотрит телевизор? Это правда. Проблема в том, что люди, которые делают телевидение, управляют теми, кто читает книги.
Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца. — Косой, указ читал? — Читал. — А почему нарушаешь? — Д-д-да я его обмываю. — Ну смотри, — пригрозил Лев. Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца. — Заяц, ты указ читал? — Ч-ч-читал. — Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден. — Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.
Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер. — Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом. — Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".
В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди
Жена говорит мужу: - Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? - А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!
Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
- В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили "Дай конфетку" - они гордо отвечали "Если каждому давать, поломается кровать!". Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь?..
Разговор давних подружек: - Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть? - Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет. - Это мудро. - Это - лень.
Разговор в курилке банка. Первый клерк: - Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй клерк: - А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов. - А они у тебя когда-нибудь были? - Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
Я раньше почему злой был? Да, потому что на море летом не ездил. А сейчас вообще не трогайте меня никто!
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно - Куда? - В интернет - Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять
Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.
– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником. – Почему? – Полковнику никто не пишет…
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг! - Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
На случай, если неудачно припаркуюсь у себя во дворе, приплачиваю местным бомжам. Чтобы, когда кто-то спросит: "Эй, а чья это машина?!", - они выскакивали и пели: "Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!"
Разговаривают собаки: - Почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас их начали носить? - Так мы и в космос раньше полетели!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|