Я ваш преподаватель статистики Статистика это
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про преподавателя статистики, который с юмором показывает, как можно извращать факты с помощью статистики. Суть в том, что он говорит, что можно "доказать", что население Ирландии больше, чем в Китае, если учитывать только рыжих. Это как если бы мы решили, что только кошки важнее собак, потому что у нас есть только кошки. Короче, анекдот высмеивает, как можно манипулировать данными и выводами, чтобы получить нужный результат. Статистика — это не всегда про правду, а иногда про то, как её интерпретировать. Смешно, потому что это намекает на то, что не все данные одинаково полезны, и иногда можно "доказать" что угодно, если подходить к делу с креативом!
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.
Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит: — Болгары нам войну объявили! Правитель: — А сколько составляет население Болгарии? — Ну, около восьми миллионов. — А в какой они гостинице?
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... "
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт? - Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
Спорят христианин с буддистом. Христианин: - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до 40 миллионов. И проживать оно будет в Москве.
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?
Преподаватель - студенту: Вы были в армии? Студент: Hет, а что? Преподаватель: Да так, могу устроить.
Отзыв. Ирландский паб со стажем. Мне нравится это место, хоть и до пабов в самой Ирландии ни один из посещенных мной пабов в России не дотягивает.
Ответ владельца. Хочу заметить, что ни одна пельменная в Ирландии не дотягивает до наших пельменных!
Чтобы защитить население Ливии от авиаударов, натовским самолетам приходится сбивать друг друга.
Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.
По мнению социологов, в результате российской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.
- Зачем у водородной бомбы парашют? - Чтобы местное население успело заснять ее на телефон и выложить на YouTube.
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти такого же бедуина!
Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма.
Следуя логике власти в ее стремлении вернуться к истокам цивилизации, следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, а к наступлению холодов - легализуют добычу огня трением. Дальше останется только ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.
Население страны скоро разделится на два лагеря: одни на майские праздники будут сажать картошку, другие - печень.
Важная информация к размышлению:
Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Хозяин бара обращается к официантам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам приедет очень важная особа? - Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Преподаватель на экзамене: — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить... — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... — Постойте, я только валидол под язык положу...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|