Когда во время эксперимента мышам
- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли! - Извините, но министр экономики из вас так себе.
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота о мышах?
Анекдот иллюстрирует, как изобилие может привести к стагнации и вымиранию, что, возможно, является метафорой для экономики.
Какую роль играет министр экономики в этом анекдоте?
Министр экономики упоминается как фигура, которая не понимает, что изобилие ресурсов может привести к негативным последствиям, намекая на его некомпетентность.
Какое сообщение можно извлечь из этого анекдота?
Анекдот подчеркивает важность баланса в ресурсах и предупреждает о потенциальных опасностях чрезмерного изобилия.
- Министр экономики, какие новости? - Плохая и хорошая. - Начните с плохой. - Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси... - Достаточно, достаточно! Что с хорошей? - Это состояние экономики невероятно стабильно.
- Лет до ста расти вам без старости. - Да, премьер-министр из вас так себе.
Министр экономразвития Орешкин: "Санкции - это хороший тест для российской экономики". Честно говоря, и сам Орешкин - суровый тест для нашей экономики.
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
- Скоро все йобнется к херам, не успеете опомниться! - Спасибо за доклад, министр экономики.
- Ты жаворонок или сова? - Птеродактиль. - Так они же вымерли! - По ощущениям - я тоже...
Идет муравей и встречает ящерицу: - Ты кто? - Динозавр. - Так они же вымерли! - Да врут все... Болели мы!
Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду!
- Как ощущаешь себя после поездки? - Как птеродактиль. - Так они же вымерли? - Вот и мне что-то нехорошо...
- Я мужик! Моя задача добыть на обед мамонта!- Мамонты все давно вымерли!- Потому и вымерли, что настоящие мужики всегда четко выполняют свою задачу!
Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".
Начальник отчитывает подчиненного: - Почему вы позволили себе напиться в рабочее время? - Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой. Он: "Ага ?" Она: "Не-а!" P.S. Вот так они и вымерли...
Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.
Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел, как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!... А он меня утешает: ничего, вот поженимся, будет у тебя сразу и муж, и домашнее животное, и растение.....
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента. — Но какие результаты? — интересуются журналисты. — Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.
Она: сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого. Он: это ты еще размножаться не пробовала.
Мой муж долго не мог понять, почему я так боролась за переустановку выключателей. Мне хотелось, чтобы они были расположены низко, а муж хотел выключатели на уровне глаз. Он все понял, когда застукал меня поздно вечером, выходящей из кухни с кучей еды и выключающей свет ногой.
Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
В магазинах перестали давать бесплатные пакеты. Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.
-Итак, чем отличается актив от пассива? -Ну......актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя -Знаете, бухгалтер из вас так себе
- Ну, ничего себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой! - Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.
- Вас беспокоят из службы безопасности банка... - Извините пацаны, я четыре раза разводился и бывшие жёны забрали у меня всё ещё до вас... - Прости Братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: — А могу я это время использовать в течение месяца? — Да, конечно. — А в течение недели? — Да пожалуйста. — А за день? — Да ради бога. — А за час? — Нет, за час не можете. — Эт-то еще почему?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|