Во время празднования нового 2000го года
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек реагирует на вопрос о планах на целое тысячелетие. Репортер, видимо, ожидал услышать что-то вроде «путешествия по миру» или «завести семью», а вместо этого получает ответ, который звучит очень пессимистично и смешно. Мужик просто говорит, что собирается большую часть времени быть мертвым.
Суть шутки в том, что, когда речь идет о таком огромном отрезке времени, как тысячелетие, всё становится довольно абсурдным. Человек, как будто, не воспринимает это слишком серьезно и просто шутит, что его планы не очень радужные. Это вызывает улыбку, потому что мы все понимаем, что жизнь непредсказуема, и порой стоит просто смеяться над тем, что нас ждет. В общем, анекдот показывает, как иногда можно с иронией относиться к большому будущему!
Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине "Все для празднования Нового года".
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получи лось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.
Года в 4 уронил на себя телевизор. Часть семьи переживала за меня, часть - за телевизор. Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек - 14.
— Какие у тебя планы на осень? — Пить буду. — У тебя на лето такие же планы были. — О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
- Для празднования Нового года в Берлине намерены впервые создать специальные зоны безопасности для женщин. - Все правильно, известно, что в мусульманских странах дома разделены на мужскую и женскую половины, и мужчины не должны заходить на женскую территорию.
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: - Вы не представляете, как Вам повезло. - Это почему же? - Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! - Ничего себе повезло... врач - это я.
- Какие у вас планы на Новый год? - Залезем на ёлку... Будем звёздами!
- У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 20? - А зачем такие нужны? Строить нужно в теплое время года. - В теплое время года мы в отпусках, отдыхаем на морях.
— Алло, это МИД Его Величества? — Да, слушаем вас. — Это Лавров. Хочу заявить, что Россия не имеет никакого отношения к бомбардировке Лондона. — Какой бомбардировке? — А сегодня какое число? — 6 марта. — Извините, опять эти хакеры календарь в компьютере сбили! Я вам позже перезвоню.
Американец на улице спрашивает прохожего: - Do you speak English? - Yes, of course. Yankee, go home!
Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: — А ведь был один случай. — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. — Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!
- Слушайте какое у вас самое самое достижение? - Как то раз мне удалось насрать на стену! - Вау! А какие планы на будущее? - Насрать на потолок!
— Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбузы, это виноград — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А как у вас соловей заливается! — Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Из вступительного сочинения в институт: "Большую часть времени люди проводят в могилах".
До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.
- Какие планы на завтра? - Выжить.
Мужика спрашивают: - Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? - Я честно отсидел за него три года.
С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.
Народная примета: "Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!".
- Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку! - Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?
- Большую часть номеров я записываю в телефон исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется жизнь.
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки: — Я требую компенсации! — Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
Звонок в сервисный центр: - Да, слушаю Вас. - У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.
В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
Загадка 2000 года. Что такое свиная отбивная? Картошка, отбитая у свиньи.
— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|