Не понимаю всех этих встреч выпускниковНе понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?! В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит... Уже пять лет игнорирую встречи выпускников. Да и зачем мне они, я и так всех вижу, то на кассе в макдаке, то в супермаркете. Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на нее уломать. - Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил! Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте. Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
Случайные анекдоты
Застрял сегодня в лифте и понял, что не могу упустить такую прекрасную возможность. Я не стал паниковать, не стал никому звонить. Я просто улегся на пол, положил под голову рюкзак и спокойно подремал полтора часика, пока меня не "спасли". Впервые пришел на работу, хоть немного выспавшись... Никогда не понимал всех этих анекдотов про тёщу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет . - Все, что хотела нам дать судьба, она дала нам при рождении. А дальше - только отнимает. Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу. Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…» - У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки! - Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому. В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос. Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове. Объявление в газете: Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Бабушка приходит в аптеку и просит: Муж ищет пилу: Три главных лжи человечества: Вот это я понимаю современная молодежь пошла - по виду ей дашь не больше тридцати, зато по ее орфографии, не больше четырнадцати... Разговор двух супругов. Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя. - Зачем японцы думают о строительстве тоннеля на Сахалин?
Анекдоты прошлых лет
|