У меня есть двое знакомых Оба
У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000₽, у другого 60 Уважаемые знатоки, внимание вопрос: Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот иронично подчеркивает разницу в зарплатах, намекая на то, что более высокая зарплата может принадлежать не инженеру, а администратору в магазине.
Почему анекдот вызывает смех?
Ситуация неожиданная и вызывает улыбку из-за стереотипов о зарплатах и профессиях, а также игры слов с названием магазина.
Кому адресован анекдот?
Анекдот может быть интересен всем, кто знаком с миром работы и зарплат, а также тем, кто любит иронию и сарказм.
Врезались два 600-тых мерса. Выхожят двое, оба в золотых цепях, малиновых пиджаках. Первый говорит: — Я новый русский. Втоорй: — Я тоже. 1: У меня все гаишники куплены 2: Ну и у меня тоже. 1: А у меня доход 5млн баксов в месяц. 2: И у меня пять. 1: А я 120кг вешу. 2: Так и я 120кг вешу. После долгого раздумья. 1: Нет ты весишь 120кг и 300грамм. Сдится в машину и уезжает. Второй думает только что взвешивался почему 120кг и 300грамм??? Догоняет первого и спрашивает: 2: Почему 120кг и 300грамм??? 1: А потому что я на тебя х.. положил.
— Алло, Боря, я поднялся из метро. — Хорошо, на площадь вышел? — Да. — А памятник на ней видишь? — Да. — На коне? — Да. — А за ним "Макдональс" видишь? — Да, а рядом еще магазин большой. — Там одежду продают? — Да. — Такой стеклом отделанный? — Ага. — Так это ты не на той станции вышел, на нужной площади нет...
ЕГЭ наступает. Насыпал кофе в чашку, включил чайник. Через пару минут, кладовщик: — А вам сколько воды налить? — На три четверти... еще минута, — А это больше половины стакана или меньше? Я пошутил: — Это семьдесят пять процентов....
Выход он нашел... налил половину...
Идет передача . Ведущий говорит: — Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: — Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть: — Приходи, поиграем в настольный футбол. — На компе? — Нет. — На приставке? — Нет. — На Андроиде? — Нет. — А на чём? — На мангале таком! Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.
Летчик на медкомиссии: — Рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Это еще что? — Ну, выдуваешь сколько? — А, литра два… — А в книжке написано четыре? — Так это по праздникам…
Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде и с гайками на пальцах. Гаец: — Что везем, документы на груз. НР: — Ничего, пустой. Гаец: — Покажи кузов. НР: — Нет там ничего, только сабвуфер.
Blondinka если честно,то я оооооочень редко кончаю,практически никогда
Альбертос да да да...
Blondinka честно,спроси кого хочешь
Blondinka ой
В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя: — Что вaм угодно? — Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке? — Кaк вы можете?! Вы же в бaнке! — Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке! — Я позову упрaвляющего! — Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд! Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий: — В чем дело? — Я выигрaл срaный миллион в @@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк! — И этa п@@дa не зaхотелa вaм помочь?!
Разговаривают три мужика: Один: — Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р. Второй: — А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов... Третий: — А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод... Первый и второй: — А в каком магазине она их нашла? Третий: — В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла...
Урок истории в школе. Вовочку спрашивают: — Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны? Вовочка отвечает: — Они все были наркоманы. Марья Ивановна: — Откуда ты это взял?! Вовочка: — Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал: — План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."
Группа русских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит: — Дайте пожалуйста, . — Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все! — Нет, пожалуйста, дайте . — Зануда, вот 200 долларов. — и побыстрей! Ему дали . Он посмотрел и говорит: — Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в 16 человек! — Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на написано 4х4!
Приволокли в ментуру подозрительного мужика, принялись допрашивать: — Зовут вас Сидоров Петр Иванович? — Ага! — Вы родились 29 августа 1955 года? — Ага! — В Тамбове? — Ага! — Расстреляны по приговору суда год назад? — Не-а! — Тогда извините, ошибочка вышла. Не вас мы разыскиваем!
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом: — Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. — Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. — А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой. — Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря? — Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
Двое встречаются на улице. Первый: — Где работаешь? Второй: — В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта. Первый: — И давно работаешь? Второй смотрит на часы и отвечает: — С девяти…
Спорят двое зоологов в кафе. Один другому громко и вслух: — Хрухт. — Нет, Трухт. — Нет, Прухт. Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь, ну и говорит: — Наверное Фрукт! Точно фрукт! Так правильнее звучит! Старший из двоих спрашивает: — Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?
— Клюет? — Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. — А вы знаете, кто я такой? — Нет. — Я инспектор рыбнадзора. — А вы знаете кто я? — Нет. — Я первый брехун в районе!
— Сосед, у тебя кастрюлька есть? — Да. — Большая? — И большая есть. — С крышечкой? — И с крышечкой есть. — Синенькая? — Тебе что, надо, что ли? — Да нет, я так, разговариваю...
Во дворе разговаривают 3 собаки. Овчарка: — Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая-это мне контрабандист палкой сломал. Бульдог: — А я — собака-телохранитель. Видите шрам — это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил. Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру, потом показывает отверстие на плече: — Видите дырку? — Шо — пуля?! — Не — задница.
Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея: — Ты pисyешь свои мyльтфильмы? — Нет, мyльтики pисyет хyдожник. — Ты пишешь сценаpий? — Нет, это делает сценаpист. — Мyзыкy? — Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем месте. — Так что же делаешь ты? — Я делаю мyльтфильмы.
Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный... Туристы подзывают мальчика. — Мальчик, а зачем вы барашка связали? — Рэзать будем, — отвечает мальчик. Туристы в ужасе. — Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно! Мальчик подумал. — Ему не больно. Он прывык.
Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают: — Ты чего такой злой? — Да программу вчера всю ночь набивал. — И что, не заработала? — Да нет, заработала. — Может, неправильно заработала? — Да нет, правильно. — А что тогда? — Да на Backspace уснул…
Советский Союз, 70-ые годы. Корреспондент подходит на улице к рабочему: — Извините, мы проводим опрос населения. Как часто вы занимаетесь сексом? Надо сказать, что мужик это иностранное слово первый раз слышит, ну, он подумал что секс — это какой-то физический труд. — Да каждый день! — А какой вы больше предпочитаете индивидуальный или групповой? — Групповой. — А почему? — Сачкануть можно!!!
Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра. Звоню: — Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам приходил, как обстоят дела? — Секундочку... Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе: — Маш, где анкета Н.? — Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно... Берет трубу и говорит: — Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.
Хоронит (Б)аба своего мужика. Отпевают его в церкви. Над гробом стоит (П)оп, кадилом машет, псалмы поет. (Б) причитает: Поцеловала-б тебе ручки, да не носил ты получки. Поцеловала-б тебя в глазки, да не видела от тебя ласки. Поцеловала-б тебя в ножки, да к другой ходил по дорожке. (П) не вытерпев: Целуй в шишку, закрываю крышку...
Экзамен в духовной семинарии, вопрос студенту: — Какая заповедь (одна) была дана Адаму и Еве в раю до грехопадения? (пр. отв. — не трогать древо познания) Ответ студента (неуверенно): — Плодитесь и размножайтесь Экзаменатор (почти падая, судорожно хватаясь за стол): — Как, как?! Студент (еще более неуверенно): — В поте лица своего...
— А я вчера так лоханулся! — Ну так расскажи. — Иду через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка — двести шекелей". В общем, даю я ей деньги и ведёт она меня к себе на этаж... — Ну а дальше-то что? — Да лох я, вот что! — Но почему, Вася??? — Дык палка-то для селфи оказалась!!!
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды".
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка. Мужик: — Здравствуйте. Это какой город? Я отвечаю: — Красноярск. Мужик: — Уже ближе… … И положил трубку.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|