our telegam account
Скопировано

Анекдот: Экскурсовод на Красной площади: — Обратите внимание на эти странные рубиновые украшения на

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на эти странные рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него. Аляповатая церковь. А вон там — так называемый исторический музей, в котором из исторического только билетерши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?!
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

1 н
share star heart
+2
comments
0
комментарии
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
подробнее

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
— Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
подробнее

Муж с женой путешествуют по Индии. Зашли в зоопарк. Там экскурсовод говорит:
- Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день.
Жена мужу:
- Запомни!
Экскурсовод продолжает:
- Но курицы должны быть все обязательно разные.
Муж жене:
- Запомни!
подробнее

Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
Экскурсовод:
- А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
- Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
- О, господа, он тут та-акое творил...
подробнее


Музей Революции. Экскурсовод водит экскурсантов, останавливается возле экспоната — скелета — и объясняет:
— Это скелет легендарного героя Василия Ивановича Чапаева.
Один из экскурсантов спрашивает:
— А чей это маленький скелетик рядом?
Гид после секундной паузы:
— Это скелет Василия Ивановича в детстве.
подробнее

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
подробнее

У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...
подробнее

— Вон там, за горизонтом, нас ждет светлое будущее.
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
подробнее

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!
подробнее


Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.
Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!
подробнее

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
подробнее

Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
— Сэр вы ждете осени?
подробнее

Автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание:
- Наверное, болит у него чего-то.
Злой мужик:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!


подробнее

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
подробнее


Экскурсовод:
- Это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Из толпы:
- А кто такой Трещин?
подробнее

Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
- А зачем на ней зубцы?
- Чтоб сволочь всякая не перелезала!
- Откуда?
подробнее

Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их машины?
подробнее

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!
подробнее

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
подробнее


Обратите внимание, что, если вы пожали руку работнику МВД, то формально - это применение физической силы к сотруднику, возможно, при исполнении...
подробнее

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
подробнее

Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
подробнее

Экскурсовод: Если дамы на минутку замолчат - можно будет услышать жуткий рёв Ниагарского водопада.
подробнее

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник
подробнее


Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
подробнее

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
подробнее

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
подробнее

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
подробнее

- Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах знаменитые 3 буквы?
- Чтобы не забывали, зачем пришли и что нужно искать в штанах.
- А на заборах и стенах домов почему?
- Общественных туалетов недостаточно.
подробнее


Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.
подробнее

Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
Наш турист:
- Эй! А почему мимо?!
подробнее

Сегодня питерское МЧС выступило с заявлением, что астрономическая аномалия в виде горящего пятна, которое висело над городом, не несла с собой опасности и называется Солнцем. Жители Санкт-Петербурга могут больше не переживать.
подробнее

Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккуратно! Откуда это чистоплюйство?!"
подробнее

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
подробнее


Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения
в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
подробнее

- Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...
подробнее

Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.
подробнее

- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете - кто такая Лена?
подробнее

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
подробнее

Анекдоты прошлых лет
После Постсдамской конференции была еще одна, менее известная, Постпринялская

Пpиxoдит к вpaчу парочка: — Доктoр, посмотритe нac во время ceкcа. Нам кажется — что-то не так. И начинают. Cтоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: —



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet