Доченька Ну пообещай мне что
— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п...
- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке! - Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!
- Пап, а ты в школе дрался? - Конечно. - А ты всех побил? - Конечно. - Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
В детском садике обед. Воспитательница: - Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь? - Миллионером! - А у тебя получится? - Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!
Заседание правительства: - Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем. - Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться. - Сегодня можно...
- Пап, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.
- Дорогой, это платье меня полнит? - А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду. - Обещаю. - Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
Сынок справшивает у папы: — Пап, можно улицу на красный свет переходить? — Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. — А зачем? — Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь! - Почему? - Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт... - Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
- Папа, купи мне новый ноутбук. - Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться. - Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. - Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
– Папа, а кто такой зоофил? – Ну, это такой плохой дядя, который насилует животных. – Пап, а ты зоофил? – Нет конечно! – Пап, а как я появился на свет? – Тебя аист принёс! – Пап, ты же сказал, что ты не зоофил…
— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу. — Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец. — Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
Вопросы, которые задают маме: — А что сегодня на обед? — Сколько времени? — Почему нельзя? — А когда моя очередь? — Можно еще? — Где мои носки? — Можно, я посижу за компом? — Можно, я еще погуляю? — Что, уже пора спать? Вопросы, которые задают отцу: — Пап, а где мама?
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит??? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
- Дорогой, пообещай на мне жениться! - Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
- Эй мужик, ты пиво будешь? - Буду, конечно! - Когда будешь, то меня позови...
- В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
- Я бы советовал тебе не материться! - Маме советы давать будешь. - Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно...
- Папа, а что в этом магазине с буковками К и Б? - Это, доченька, магазин для инженеров - Конструкторское Бюро. - Пап, а что инженеры там покупают? Оборудование, или технологии? - В основном расходники...
― Опишите вашу жизнь. ― Материться можно? ― Нет. ― Тогда все замечательно.
Сын пришел домой и говорит отцу: - Пап, ты помнишь, что обещал мне тысячу баксов, если я перейду в шестой класс? - Конечно, помню. - Можешь радоваться, я тебе такие бабки сэкономил!
- Милая, ты будешь ждать меня из армии? - Конечно, ведь ты должен мне семь штук!
Злобное ТВ
Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание: учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных. Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм.
На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!" Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали ограничивать.
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
Муж в постели, у него - грипп. - Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне? - Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.
- Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня? - Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать...
Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник? - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь! - Ты прав, пап! Дай тысячу!
Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.
"Не будешь есть кашу, в армию не возьмут." - говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|