У него неплохой испанский только- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
0
- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри его не запачкай!
0
Автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание:
0
Мужика спрашивают:
0
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
0
В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:
0
- Из него в будущем получится настоящий ученый. У него математический склад ума.
0
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".
0
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.
0
— Три года назад положил в туалете англо—русский словарь.— И как? Наверно, язык уже выучил?— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
0
В милицию прибегает заплаканная женщина:
0
Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!
0
Объявление в туалете:
0
Две бабушки разговаривают возле церкви:
0
— Почему у Змея Горыныча 8 голов?
0
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
0
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
0
Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.
0
Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
0
В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:
0
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
0
Девушка парню:
0
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
0
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
0
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
0
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
0
Три бухгалтерши. Первая:
0
Анекдоты прошлых лет
|