Эксперимент доказал что борода
- Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол. - Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как исследование показало, что борода может отталкивать женщин. И тут один парень с юмором подхватывает: мол, он тоже боится девушек с бородой! В общем, суть в том, что иногда мы можем воспринимать вещи с иронией. Борода — это не только признак мужественности, но и повод для шуток. Парень просто прикалывается, показывая, что некоторые стереотипы могут быть смешными. Кто бы мог подумать, что борода может быть такой пугающей? В итоге, анекдот высмеивает странные страхи и предвзятости людей.
Я как-то уехал в Италию с бородой (в каковой был сфоткан на паспорт), а там побрился. При прилёте в Шереметьево пограничница сурово на меня взглянула: - А где ваша борода? - Сбрил. - Так не положено. Если на паспорте с бородой, значит, должны въезжать и выезжать в ней. Тут я к ней наклонился и говорю: - Барышня, если не положено, так вы депортируйте меня обратно в Италию, я не буду сопротивляться. Хлоп печати, и я на родине)
Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.
— А почему, чем больше пьешь, тем противоположный пол красивее? — Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
Перед судом бродяга с бородой. — Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода. — Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем.
- Борода красит мужчину. У меня сантиметр почти. - Сантиметр - это не приговор. А борода длинная?
- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто? - Боюсь, что нет... - А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.
— Я хорошо выгляжу? — Да. — Точно? — Да. — Точно? — Да. — Точно-преточно? — Да. — У тебя такая интонация, как будто не точно.
- Боюсь, дорогой, нам нужно расстаться! - Но, почему? - Потому, что боюсь!
- Я боюсь сделать своей девушке предложение. - Боишься, что откажет? - Нет, боюсь, что согласится.
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
- При том, что наш регион... Такой, ну, такой! Как сказать противоположный депрессивному? - Маниакальный?
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
- Я боюсь летать на самолете. А ты боишься? - А я на поезде боюсь. - На поезде-то чего бояться? - Летать на поезде боюсь.
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
- Ну, что, ребята?! Будем девок щупать? - Мы двумя руками "за"!
- Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд! - Ну, надеюсь ты доказал ему это? - Да нет! Я просто плюнул и ушел!
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Худшее что может быть при насморке - борода и усы.
Неопытная гадалка нагадала Егору два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
По окончанию выпускного вечера двоечник Петров все-таки доказал молодой учительнице математики, что может, когда захочет.
Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а? Дочь: — Запад! — Хм... Точно... Дай-ка ластик?..
Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.
Ужас начнется, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.
С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.
- Вы точно знаменитый астролог? - Точно. - Скажите что нибудь на языке астрологов? - Юпитер!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|