Лучше удивить всех своим результатом чем![]() У всех нас дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные сорок... Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась все лучше и лучше. Жена упрекает мужа: - Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым! Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
Случайные анекдоты
-Мой пес постоянно гоняется за людьми на мотоцикле! Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску: Более двухсот лет назад Англия отправила почти всех своих преступников на континент на краю света. Теперь на этом континенте уровень преступности значительно ниже, чем в Англии. Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе". Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит. - Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел. Я живу в городе, где при знакомстве не надо представляться и рассказывать о себе, все и так все про всех знают. - Какой в российской армии вид войск элитный? Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов... "Представим себе царя который постоянно ругается с другим царем, но хранит почти все свои сбережения в его сундуках. Потому что на Родине разворуют". — Как дела? Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов. Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. Услышано в одесском дворе. Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...
Анекдоты прошлых лет
|