Шел нечаянно упал очнулся
- Шел, нечаянно упал, очнулся - миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?
- Оправдан!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — про то, как человек неожиданно оказывается в ситуации, где он вдруг становится обладателем миллиарда. Сначала он сам не понимает, как это произошло, и, кажется, даже не очень радуется, потому что все выглядит как-то странно. А потом, когда его спрашивают, не потерял ли он половину своего богатства, он с ухмылкой говорит: "Оправдан!" Это значит, что он не только не переживает по поводу своих финансовых дел, но и, похоже, считает, что всё в порядке, даже если что-то пошло не так.
Суть анекдота в том, что иногда удача может свалиться на человека внезапно, и даже если он не совсем понимает, как с ней обращаться, он все равно выглядит весело и непринужденно. В жизни бывают такие моменты, когда мы оказываемся в ситуации, которую не ждали, и вместо паники лучше просто посмеяться над этим.
Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
Шёл. Поскользнулся. Хорошо, что упал на голову, а то бы ногу себе сломал.
Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...
Сегодня шел домой, смотрю — у мусоропровода лежит толстая пачка журналов
Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету...
Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги!
- Как ты провел отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
"Сэкономил" - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.
- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у нее дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...
— Мой дед был очень мудрым человеком! Он всегда в жизни руководствовался фундаментальными постулатами.
— Ээ, например?
— Если ты упал, встань и иди. Если упал еще раз, встань и иди. Если упал снова, оставайся на полу, ты пьян!
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А зачем разрылся?
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду!
Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного пива и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком...
Мать - трехлетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу, в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом
году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две
— потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не
выходить.
- И взятка как-то сама собой заползла в мой портфель!
- Значит, были обстоятельства неопреодолимой силы. Оправдан!
Сын – отцу:
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!
На всякую российскую тайгу найдется миллиард китайцев.
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.
Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
— Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
— Ну и что?
— Вы не поняли, наверное, – ваш курсант находится в клетке с тиграми!
— Ну и что?!
— Тигры очень непредсказуемые животные...
— Ваши тигры – сами их и спасайте!
- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски!
- Надевать маску - законное требование.
- Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
- Оправдан!
Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
- "Упал" и "висит" - это глаголы.
- Почему?
- Они означают действие.
- Да какое это действие, если упал и висит?
Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.
Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
Нео понял, что принял от Морфеуса не ту таблетку, когда очнулся в российский больнице, где его попытались лечить с помощью цифровой медицины.
|
|
