Мужчины Если с утра у вас
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! - С чего вы взяли? - У вас на ногах тапочки хирурга...
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..
Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает: - Нет, не с той кровати!
Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке. И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь забеременеть можно. Вы слышите меня?
- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит, должен добавить!
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы? — Смотря в какие. — Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги... — В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...
Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит пьянка продолжается.
— У вас плохое настроение, Мадам? — Да, знаете ли, сегодня удалось только "рыбку съесть"...
- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода... - Петрович, блеать - ну не положено тебе две фуфайки!
Жена мужу хвастается: - Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место... - Ну и как, ты поместилась?
- Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь? - Да в речке. - А зимой? - Да сколько там той зимы-то?!
Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе: - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная? - Какая я вам сударыня?!
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе ты будешь весить 35 кг. ты не толстый, ты просто не на той планете.
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? — Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. — Так это же хорошо! — Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе!!!
Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни
У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам: - Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши... Утром встали, глядь - а стола в хате нет.
- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе? - Увы, нет, Роза Марковна. - Что же делать? А я снова хотела ее у вас одолжить.
- Настроение плохое. Хочется ссориться... - Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.
Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: — Никому не здрасьте!
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
У нового русского спрашивают:
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- той, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Дык, этта... Hостальгия...
Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой. - А у вас что - тоже дети? - Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.
Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности, то они окажутся одной и той же точкой.
- Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке? - По той же причине почему ты делаешь макияж. Это хороший способ убежать от реальности.
|
|