Скопировано

После Постсдамской конференции была еще одна

После Постсдамской конференции была еще одна, менее известная, Постпринялская


+3
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот играет на контрасте между известной Постдамской конференцией, которая обсуждала важные послевоенные вопросы, и вымышленной "Постпринялской" конференцией. Суть в том, что вторая конференция звучит так, будто на ней обсуждали, как все это дело "принять" — как бы с легким сарказмом намекает на то, что иногда после серьезных разговоров нужно просто "принять" то, что решили. Юмор здесь в том, что мы привыкли к серьезным международным встречам, а тут вдруг возникает какая-то неформальная, почти шутливая встреча, где, похоже, просто решают, как бы не утонуть в бюрократии. Это как если бы после важного совещания собрались обсудить, кто что будет делать с оставшимися пирожками на столе. Смешно, потому что на фоне великих историй такая "постпринялская" встреча кажется абсурдной и забавной!

Случайные анекдоты
😄 - У тебя с ней как, все серьезно?
👍 После посещения выставки известного художника, журналист оставил в
😊 Человек, держащий пустой плакат - самый страшный человек
😂 В моем детстве эко кожа называлась дермантином.
🙃 - Алло, это курсы по соблазнению женщин? -

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
«Да», - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!


+31
0

- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.


+21
0

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...


+63
0

Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днем в моей жизни была одна-единственная ночь".


+8
0

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Кемерово?!


+5
0

Настоящих фитнес-браслета должно быть не менее четырех, и каждый массой не менее килограмма - тогда хоть какой-то толк будет.


+5
0

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.


+60
0

— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало.
Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.


+69
0

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.Вообще не ругались.


+19
0

Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо.
А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!


+28
0

Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:
— Макс, смотри, собака летит. Ой, еще одна. А теперь слоны, целая стая.
— Да-а-а… Осень.


+4
0

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами
на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?


+35
0

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?


+10
0

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнажённый молодой человек. Одна молча глядит на другую, а та в ответ: - Ты ещё спроси, чей он!


+57
0

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.


+16
0

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…


+25
0

Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.


+28
0

Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.


+23
0

— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню
— Ты пропустил запятую после "одна".


+27
0

- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!


+6
0

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят.
Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!


+89
0

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".


+21
0

Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
- Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у
профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге
все, что там – мое.
Вторая муха:
- А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку,
выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
- А с тобой то что было?
- Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и
выкидывают.


+45
0

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.


+10
0

Какая всенародно известная песня изобличает гигантизм при выпекании хлебо-булочных изделий?
(йаварак-йаварак)


+3
0

Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит?


+10
0

Разговаривают две подруги:
- Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой!
- Что, неужели одна в вагоне ехала?!


+11
0

Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.
- Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек?
- А у меня жена известная теннисистка!


+36
0

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.


+49
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
Rylia
au-au-au
4. marsataxuet
5. ClinManich
6. tuchko64
7. kolosovalexsey
8. NikolayChikriz
9. alex54

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet