Hа окраине Парижа в маленьком кафеHа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
0
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
0
Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
0
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку.
0
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
0
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
0
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
0
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
0
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
0
Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
0
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
0
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин говорит: "У нас произношение трудное. Мы говорим "Биргинхам", а пишем "Биргингхам". На это француз отвечает: "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо", а пишем "Бордеукс". Говорит русский: "Против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "Повторите, пожалуйста!!!"
0
— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления. - Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
0
Поймал вампир американца, немца и русского. И сказал: – Кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир сожрал его. С немцем – то же самое. Русский: – Давай курнём! Вампир: – Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, уссыкались целый час. Вампир: – Ну, иди. Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: – Извини, на хавку пробило.
0
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
0
- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!
0
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
0
Летят в самолете русский, француз и американец.
0
Я пошел в магазин, и пробыл там
0
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
0
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
0
Американец как—то и говорит:
0
До 16 человек с алкоголем не знаком.
0
Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий и вдруг один наконец говорит:
0
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
0
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
0
Сидит русский в кафе к нему официант подходит:
0
Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
0
Анекдоты прошлых лет
|