| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Еду в метро Подходит Бабка с
			
		
			Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
 Я: - Их всего 3.
 Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
 Я: - Третья самая слабая.
 Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
 Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
 Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
 Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
 Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой главный конфликт в анекдоте? Конфликт возникает из-за недопонимания между молодым человеком и бабушкой относительно ее инвалидности. Какова реакция бабушки на комментарии молодого человека? Бабушка начинает злиться и пытается доказать свою точку зрения, но в итоге садится и задумывается. Какой урок можно извлечь из этого анекдота? Важно понимать собеседника и не делать поспешных выводов, даже если ситуация кажется смешной. 
			
		
			Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:200 грамм водки!!!
 Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
 — Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
 Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
 — А чего хоть необъяснимо?
 Мужик начинает свой рассказ:
 — Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
 Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!
 
 
			
		
			Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка: - Сынок, а где у вас тут зубнюк?
 - Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
 - Сынок, а где у вас глазнюк?
 - Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
 - Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
 - Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!
 
 
 
			
		
			Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил. 
 
			
		
			Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
 — А что случилось? В чем дело?
 Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
 — Кто вчера в опергруппе дежурил?!
 Встает Кудряш:
 — Я, товарищ капитан.
 Палыч:
 — Ты на вызов ездил?!
 Кудряш:
 Так точно, товарищ капитан.
 Палыч:
 — Покойницу забирал?!
 Кудряш:
 — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
 Палыч (с надрывом в голосе):
 — НУ?!
 Кудряш:
 — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
 (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
 Палыч:
 — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
 Кудряш:
 — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
 К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
 Палыч:
 — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
 После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
 Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
 С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
 - Что, бабка, парашют не раскрылся?
 
 
			
		
			- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.- Бутылочку легкой водочки?
 - Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
 
 
			
		
			Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:- Какое у Вас образование?
 - У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
 - Какой у вас опыт работы?
 - Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
 - И последний вопрос: Вы еврей?
 - Ну, знаете, это как посмотреть!
 
 
			
		
			- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
 - Маньяк - представился Маньяк
 - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
 - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
 - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
 - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
 - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
 - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
 - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
 Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
 - Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
 - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
 - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
 - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
 - Я в магазине...
 - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
 - Почему вдруг? - удивился Маньяк
 - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
 - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
 Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
 - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
 
 
			
		
			У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.- Ой, милай, а чё это?
 - Это, бабка, значек, значит высшее образование.
 - Ой, а чего это у тебя их два?
 - А это, бабка, значит два высших образования.
 - Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
 
 
			
		
			Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
 Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
 - Вы калечите психику моего ребёнка!
 - До пяти лет не воспитывают!
 - Нужно беречь нервы ребёнка!
 - И вообще, иди ты нах#й коза драная!
 Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
 Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
 - Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
 
 
			
		
			Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. - Вези, сынок, на кладбище меня!!!
 Таксист ответил:
 - Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
 - Ты, бабка, ведьма, что ль?
 - Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
 
 
			
		
			Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться? 
 
			
		
			Ещё немного протокольного юмора ;)
 Третья, четвертая и пятая картофельные грядки в огороде имеют следы механических повреждений на предмет отсутствия ботвы. (По заявлению о краже картофеля из огорода).
 Труп лежит на дороге и задумчивым взглядом смотрит вдаль. (Из протокола осмотра места происшествия по делу о ДТП со смертельным исходом)
 В правом дальнем углу комнаты лежит кучка вещества по вкусу, цвету и запаху напоминающее дерьмо.
 
 
			
		
			- Квартиру не купил еще?- Не, снимаю.
 - Не женился еще?
 - Не, снимаю.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |